宛名のないメール

忘れちゃった...私は何が好きだったんだろう、私見失っちゃった……もうやだな

空っぽな小瓶

164478通目の宛名のないメール

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ぜらちん

私はきゅうりが好きです！あのみずみずしさが大好きです！だから作ってくれる農家さんナイス！って思ってます

好きな食べ物とか、好きなキャラクターとか、落ち着く色とか、好きな匂いとか、好きな曲とか本とか、

嫌いになってしまったものがあっても、どんなに憎らしくて仕方ないことがあっても、自分に絶望しても、後悔があっても
それらが、全くなくても

私は、まだ好きな物をまた感じたいなって思えました。

結局は自分のことしか分からないので

何か好きな物思いついたら教えてください！

ななしさん

何が好きだったか回りに聞いてみると良い。
面白いと思うよ

ななしさん

俺も、俺は結局何が好きか、何がしたいかわかんないよ？

でもさ、それでいいじゃん？

別にダメではなくね？
自分を見失って何が悪いん？

新しい自分見つけれたらそれでええやん‼︎

ポジティブ精神、ポジティブ精神‼︎

ね？

いいことだけ、考えよ

ななしさん

僕も自分を完全に見失って、
自分が何が好きだったのかも、
全て忘れてしまいました。

その時僕は、友達や家族に、
僕が何が好きだったのかを聞きました。

それを聞いて思い出したこともあれば、
忘れてしまっているものもありましたが.笑

前の自分はこれが好きだったんだな~、
って思いながら、その好きなことをしてみたり、
好きな食べ物を食べてみたりしました。

ただ、僕は、
前の自分は好きだったけど、今の自分は好きなのか？
って考えてしまって、
わけわかんなくなってしまいましたが.笑

新しく好きなものを作ってみてもいいと思いますよ。
僕も作りました！
作ったというか出来たの方が正しいかな？

自分が何が好きだったのか探しをしている時に、
新しく別の好きなものができました。

もしよかったらやってみてください！

ななしさん

心が疲れてしまったのかもしれませんね。

ゆっくり無理せず休み休み生きていたら、また少しずつ元気になって、好きな事を思い出せるかもしれませんよ。

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時分の選んだ選択いつも後悔しかしてない被害者ヅラするな私誰の記憶にも残りたくない

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

疲れた。しんどい。久しぶりにODしてしまった家族が怖い。昔お父さんが厳しくって、虐待はないけど兄がそれで不登校になっちゃって、今は普通だけど逆らったら怒られるような気がするし自分は1人しかいない。身体は1つしかない。だからどんなに有能でも誰かに頼らなくちゃいけないの、もどかしいことあるんだろうなあ……なんて考えてしまった。悪いことが続いてる。立て続けに、いろんなことが起きすぎて、現実味がない、受け止めきれない。死にたい ODして学校に行った。たくさんの先生に迷惑かけてしまいました... １歩ずつ。すごくゆっくり進んでる。皆に「怠けてる」って思われるくらいにもうかつてほどの自己主張をしなくても生きられるよ。最近、意味もなく悲しくなっちゃうときがあって。全然、それで泣いてしまうときもある。なんでだろう。別に学校で何かあったわけでは無いのに。お家で何かあったわけでもなくてあーやばいほんとに。何もかもがうまくいけてない。なんかこれ書くのもめんどくさくなるくらいもう動きたくない。いつからこうなったんだろ。自傷バレたらどうやって生きよう ... ? 安倍さんの事件で旧統一教会の悪行が明らかになった。大きな騒動となった。なら私が自殺したらどうなる？面接がある怖い夜中に友達とゲーム通話中、展開が凄くて思わず叫んだ。それで親が起きたらしい。「(小瓶主)を助けなきゃ」って思ったんだって。なんだか疲れて何もやる気がでない。急になにもやりたくなくなっちゃった。もう何もしたくない。でもなにかしないとこのままじゃだめになる。