やっと自分として生きてるかも。生まれてもうすぐ30年。やっと自分の人生を生きている感じがする。私の人生の話にお付き合いください。

生まれてもうすぐ30年。
やっと自分の人生を生きている感じがする。
私の人生の話にお付き合いください。

ずっと他人に認められたい人生だったんだと思えた
じゃないと愛してもらえない 褒めてもらえない
私は駄目な人間だって ずっと内心あって

だからこそ仕事も頑張った
認められるにはうってつけの場所だったから
理不尽に言われても嫌われたくなくて
耐えてみんなの良い人になった。
人の気持ちには敏感だから機嫌とりはできた。

最初はそれでよかった。
ただ我慢するのが当たり前になって
他人に強要するようになっていた。
こうするべき！なぜこうしない？
なんで人のために働かない？と疑問をもっていた。
仕事のためになぜ頑張らない？？と思っていた

そして素直に自分の気持ちを出す人に
嫉妬をしていた。これに気づいたのは最近だけど
なんで私は我慢してるのに許されるの？？
ってすごくすごくすごく思っていた
羨ましいと思っていた。と同時に腹が立った

そんな気持ちが仕事にででたのだろう
私の周りには人が離れていった。
仲良かった人も後輩も先輩も
陰口の言われる対象になっていた

結局良い歯車だったのだ
ええように使われただけ。
気づいたのが27とかのとき
社会人もう8年間しててて
その事実も受け入れたくなくて

ドンドンイラついてがむしゃらに
働いていたが親愛なる人の陰口がもう
トドメをさして私の頑張る力がもうなくなっていた。

そこからうつになり１年間療養した。
そのとき会社を休めれることと罪悪感と
はじめの数ヶ月は覚えていない。

でもその１年たくさんのことを学んだ
自分の好きなものがわからくなっていた
性格は家庭環境になるのも幼少期時代は
すごく大切なこと
他人と暮らすには話し合いが必須なこと
弱音を吐くこと悪いことじゃないこと
みんな自分勝手な人なものだということ
親に愛されている実感ってとても大切なこと

たくさんのことを学んだ
カウンセリングしながら私はずっと
自分を苦しめてきたんだなってやっと思えました。

うつが緩和して働きはじめました。
未経験職種やったけど毎日泣きながら頑張ったけど
上司と先輩のきつい態度 ３年しか働けない 実務経験も大したことない ってなってなんのために働いてるかわからなくなって辞めました。

そしたらはじめて心が軽くなったのを感じた
世間でいう甘えだし他人に迷惑かけたと思うが
自分が楽になったという実感
があった。

はじめて自分で選択したことなんだと思った。
今までは人のせいにしたかったのかもしれない
我慢することのが多かったから。

自分の気持ちを素直に伝えることによって
人間関係も良くなってきた
素直に頼っても私を大切にしてくれる人は嫌われないんだと思った。

これが愛されるってことなのかもしれない。
親に愛情受けてくれた覚えのない私は
あんなに嫌いだった他人に愛情を教えてもらった。

30年生きないとわからないことだった。
それが今わかったやっとわかったのだ。

情けないほど気づくの遅いけど人生捨てたもんじゃないのかも

また新たな人生を生きていけるのおもったので
ここに書き留めてみたかった。そして過去の執着を小瓶に摘めて流したかった……

長文失礼しました。読んでくれてありがとうございます。