中学二年生です。
自分の嫌いなところだけかきます。
｢あーそうなんだ。｣感覚で見てください。
私は昔から馬鹿。
自分で自分の首を絞めることばかり。
してはいけないとわかっているけど、してしまう。
問題児気質があった。
小一の頃から先生から嫌われてて、黒板の字が間違っていることを指摘しただけで ｢お前に言われる筋合いはない｣ と怒鳴られたこともあった。
偏食持ちで給食も残すし、
だらしない性格で宿題もよく忘れる。
色んな才能はあるのに、それも全部無駄にしまう。
絵は昔から好きで上手かった。
字も上手くて、運動神経もよかった方だった。
勉強もやろうと思えば楽勝だった。
こんなに良い才能に恵まれているのに、
だらしない性格のせいで全部台無しにした。
可愛い顔立ちをしていると昔から言われているのに性格が悪かったり、生活習慣がだらしなく虫歯ができたり、太っていたり。
いい身体を、最大限に活かせられない。
いいよね、可愛くて。
いいよね、絵上手くて。
いいよね、字上手くて。
いいよね、運動神経良くて。
いいよね、勉強できて。
人生楽そうだよね。
ずっとそう思われてて、
私自身もその優越感に浸っていた。
自己嫌悪って、自分の全部が嫌いっていうのがほとんど。というか、それが自己嫌悪というものかもしれない。
でも私は、
この生まれ持った贅沢な自分の身体を無駄にしてしまって、そんな自分が嫌い。
今でも自分の顔は可愛いと思うし、
勉強は頑張ればできるし、年齢の割には絵も字も上手い方だし、運動神経もいい。
ただ、それを全部台無しにしたのが自分。
だらしないせいで太ってしまって、肌が荒れて。
だらしないせいで頭が悪くなってしまって。
だらしないせいで絵も字も周りの方が上手くなって。
だらしないせいで運動神経も悪くなった。
もっと昔から頑張れば変わっていたのに。
努力すればよかったのに。
私は自分の才能は認めている。
でも、自分が好きかは別。
昔のことを言ったってどうにもならない。
そんなの痛いほど分かってる。
でも、今の自分がどうにも好きになれない。
取り返しがつかない。大嫌い。
失敗したら一生残り続ける。
自分を大事にできていなかった自分が嫌い。
素敵な自分にできなかった自分が憎い。
自分を好きになりたかった。
理想になりたかった。
思春期って全部完璧を求めようとする。
可愛くなろうとする。
かっこよくなろうとする。
そう流されるんだろうな。
でも思春期を過ぎてもこんなの変わらない。
自分が嫌いなことなんか私が生きてる限り変わらない。
恵まれていたのに。
自分を磨けたのに。
自分を嫌いにならずに済んだのに。
全部全部自分が悪い方向に進めて、被害者ぶって、嫌われて。
自分のこの才能が私じゃなくて他の人にあればよかったのに。
私なんかになければよかったのに。
こんなにいい才能があったからそれは好かれた。
でも、私は性格が悪い。
だから全員離れていった。
馬鹿みたい。
私が可哀想。
私なんかいなくなればいいのに。
なんで肉体と魂は同じなの？
消えてなくなりたい。
自分が大嫌い。
性格の悪い自分が嫌い。
変えようがない。
根が腐ってるから。
消えてなくなりたい。
自分を責めている訳じゃない。
完全に自分が原因でこうなったから。
救いようがない。消えたい。
好かれる人間になりたかった。
幸せになりたかった。
みんな可愛い。素敵。
私もそうなれたはずなのにな。
ダメにしちゃった。
ごめんね、自分。
謝ったって自分は自分。
嫌いなのは自分の性格だけ。
リスカも過食も
自分の身体に罪は無いからしたくないけど、
自分は身体含め自分だから、しちゃう。
なにかする度に自分が可哀想なの。
嫌い。大嫌い。
死ぬのも、何するにも、
結局は大事な自分の身体を傷つけてしまう。
頑張っていれば自慢の子になれたのにさ。
あの子みたいになったのに。
全部間違えてる。
全部大嫌い。
自分として生きたくない。
死んでしまえ。魂だけ無くなってしまえ。
そう願ってもできない。
この救いようのない自己嫌悪はいつ無くなる？
今がブスなのは自分のせい。
絵も字も劣っているのは努力不足。
運動神経が悪くなったのはだらけているから。
自分で自分をダメにすることしかできない。
もう生きたくないよ。
自慢の子になれなくてごめん。
可愛い子になれなくてごめん。
せっかくいい才能があったのに、活かせられなかった。
まだまだチャンスはあっても、もううんざり。
どうせ失敗するんだ。
どうせ調子乗るんだ。
どこかで手抜いてまたダメになるんだ。
人間いくらでもやり直せる。
そんなのその人が諦めなかったらの話。
私はこの短い人生のなかで同じ失敗を繰り返して
馬鹿なことをたくさんした。
これから良くなる未来が見えない。
どうせ嫌われる。
被害妄想ばっかりするのも、ネガティブになるのも、全部自分の責任なのに。
分かってるんだよ全部おかしいって。
全部自分がやったことって分かってる。
それでも他人のせいにしないと傷つくんだよ。
心が弱いくせになんでこんなに生意気なんだろうね。馬鹿らしい。
私の長所は聞く限りほぼほぼ外見。
生まれ持った才能のことばかり。
それは私の親がくれた宝物であって、私のものではないの。
性格が褒められたことはない。
｢優しい、面白い、一緒にいて楽しい｣
そんなの言われたことないよ。
優しい、って思われたの、自分が嫌いになってからだよ。
偽りの自分しか人に好かれないんだよ。
｢いつか好きになってくれる人がいる｣
そんな訳がない。
14年しか生きてないくせに言い切るのも馬鹿らしいけど、家族にすら愛されない私は誰に愛されるの？
愛してくれた人すら大事にできない私は誰に愛されるの？
聞いたところで、だね。
私のこの腐った性格を好きになる人はいない。
共感を得られたとてその人はもっといい人。
私ほど腐った人間はいない。
気持ち悪い。
なのに死ねないとか本当に馬鹿みたい。
死ぬことも生きる努力もできないくせになに自分のこと嫌いって言ってるの。
傍から見たら醜いし親に失礼なんだよ。
お前なんか消えてしまえ。
長々とかいてすみません。
スッキリしました。
