退屈でかまわないから、全てが思いどおりになる私中心の世界で生きたい。あるいは心を殺してロボットのように生きたい。

最近、心に余裕がない。
そのためか、ちょっとしたことでイライラし、イライラする自分に嫌気がさしてしまう。

しかも、この世には苦手なものが多すぎる。
一人じゃ生きていけないと思う日々だ。でも人と関わるのも苦手だし、人に信頼を置くのがちょっと怖いから、やっぱり一人で生きてくしかないって思う。

思いどおりにならない毎日から抜け出したい。そんなの当たり前だから出来るわけないけど。

世界が私中心に回っていたらなあ。この世界の絶対的主人公(ハッピーエンド)だったらなあ。私の頭の中のそんな架空世界でだけで生きてたい。実体なくていいから。もう空想のなかで生きていたいの。こんな下らない私が嘘と絶望に溢れた世界で生きる必要ある？
自分に冷たくしてたら他人にも冷たくなってきてしまって焦る。本当になんで感情なんかあるんだ。感情を受け入れて許すなんてことができてたら私はこんなに困ってない。

もっと好き勝手生きてたらなあ。好き勝手生きられないのは数少ない周りの人に依存しているから。

阿保だなあ。努力が嫌なくせして、努力しないと幸せになれないことを知ってるくせに。なんで幸せを遠ざけようとするんだ。

死にたいくせして苦しんで死ぬことと地獄に行くことを恐れて死ねないし、健康でいたいとか思うのほんと浅はかだ。

生きても死んでもないその狭間をずっとずっと彷徨っている。

得意なことも好きなこともあんまりないし、辛いことの方が多すぎる。そもそも最近好きなこと減ってきたし、なにやってもいやなことが頭よぎるし•••

つらいわ。実はこんなクソ病み駄文を書いていても今日はムカつくだけの元気があるのでいいのですが、いつ病むか不安定すぎてもう、あの、怖い全てが怖い。全てが不安。ほんとは全てじゃないんだろうけど、今生きてるこの世界は怖いものだらけだと思うよ。恵まれてるのもわかってるけど。ほんとに。じゃあなんで些細なことで喜べないんだ。ああ文がまとまらない。