不器用な自分を好きになれません。ポジティブに生きれるようになりたいです。私はうつ病持ちの発達障がい者です。アスペルガーを主とし、他の障がいも持っています。

この小瓶を見てくれている方々こんにちは。
私はうつ病持ちの発達障がい者です。
アスペルガーを主とし、他の障がいも持っています。

これらを踏まえた上でこの文を書きます。

私は物心ついたときからずっと
自分のことが嫌いです。
世界で一番大嫌いです。

発達障がいだからと言い訳するわけにもいかず
いくら考えて、悩んで、頑張っても普通にはなれませんでした。
努力が無駄になる日々でした。

幸いなことに家族や、数少ない友人は私のことを
誰よりも真面目で優しいと言ってくれます。
人の痛みがわかる人間だと。

それでも、いくら真面目で優しい人間だと言われても
自立出来なければ、まともに働けなければ意味がないじゃないですか。
ただただ親のすねをかじって生きている人生。

一人で生きられるという自信が欲しかった。
平凡な人生で幸せになりたかった。
ただ普通に生まれたかった。

親を憎んではいません。
きっと前世の私がよほど酷かったのでしょうから。
不器用で、頑固で、無駄なプライドばかりで
何もできない私が悪いのです。

こんな私ですが、大切な恋人がいます。
恋人は私の障がいと病気を知っています。
その恋人から言われたことは
「本当にネガティブだよね」という言葉。

この発言については恋人からすでに
謝罪と二度と言わないという言葉をもらっているので
解決してはいるのですが。
やはり私はダメな人間です。

この言葉を定期的に思い出します。
今の私を見て恋人は、友人、家族はもしかしたら暗い人間だなと常日頃に思われているかもしれないと怯えているのです。

恋人から心の中でネガティブだなと思われているのがとても耐えられないほどに恐ろしいのです。
自分ではポジティブだと思っても
ふと今の言葉は暗かったかな？もしかしたら...
と、負の連鎖が止まらなくなってしまいます。

最近では恋人からの励ましである
「気にしすぎだよ！大丈夫」という言葉さえも
心にグサリと刺さるようになりました。
私が傷つかないように言葉を選んでくれているのに。

私は気にしすぎでダメなんだと悩む日々です。
もう、悩みたくはないのです。
でも考えなければ、悩まなければ
ただでさえ発達障がいであるゆえにまともではないというのに、これ以上周りに迷惑をかけられません。

だから私は今日も考えます。
少しでも迷惑をかけずに、前向きに生きる方法を。
しかし小さな事で自分を褒めても、もう一人の私が邪魔をしてくるのです。

「こんなことで褒められた気になるなんてバカだね！
周りの人はまともだからこんなことじゃ喜ばないよ？やっぱりお前はまともじゃないね。自分で頭がおかしいという証拠を残してるんだ！」

こんな言葉を長々と言われ続けます。
もう自分自身に疲れてしまいました。

こんな私でも自信を持てるようになるのでしょうか。
少しでも普通になれますでしょうか。
考えても分からなくなってしまいました。

やはり私はダメ人間なのでしょうか。
自分の愛し方さえも忘れてしまいました。

この小瓶を見てくださった心優しい方々
自分自身の愛し方を教えてくれませんでしょうか。
もう、何も思い出せないのです。