中途半端な自分が嫌い。私は今まで惰性で生きてきました。小さい頃から親に言われたり教わったりした事も飽きたら中途半端で終わらせていたりしました。理由は完璧では無いから。

はじめまして

私は今まで惰性で生きてきました。

小さい頃から親に言われたり教わったりした事も飽きたら中途半端で終わらせていたりしました。
理由は完璧では無いから。

でも、完璧じゃなくてもちゃんと終わらせた方がいということは頭でわかってはいました。そんな私も専門学生に行きたい、これは遣り遂げる。
と思っていたのですが、なんだかんだ身についたり納得したのは専門学生も卒業してからでした。


その頃、幼少期から暴力をふるったり何かと気持ち悪いことや私をストレスのはけ口にしていた母親が私の奨学金を使っていて、学費を払っていないことが分かり完全に許せなくなってしまいました。
何度も死のうとしたことのある人生でしたが心から決意をしていざ、目の前で包丁で自害しようとしたら、私に殺されると勘違いして出ていきました。

そこからは罪を償えと言っても伝わらないので父親の脛をかじりながら何かしら仕事を見つけて出ていこうと息巻いていました。
ですが仕事しようにも人間を嫌いになってしまっているし、私も何かの病気なのか上手いこと社会に馴染めず転職を繰り返しました。
その間に自殺しようと思ったことはありましたが、上手いこと行かずのうのうと生きてしまってます。

そして転職を繰り返した先では
第一印象がよく、少し気になっても我慢していたりするのである程度は持つのですが
「仕事のやり方が合わない」や「少し目立ってる」「真面目(厳し)すぎる」などの理由で御局や、気に入らない人達から贔屓されたり悪意に耐えられなくなり辞めることが多かったです。
人が多いとこだと自分に関係ない人の容姿など仕事と関係の無い「悪口」を聞くのも耐えれなかったです。

そしてこちらが上司や会社から提示されたルールを守っても「勝手な変更」が多く、いじりと称して体型の事を言われたりして
お気に入りの女子大生が間違っていることをして怒って逆ギレされ、それを笑い話にしようとしたら私が叱られるというようなことが多々ありました。
そんなことを繰り返していていたからか、ストレスに対してどんどん敏感になっていくのか、体が耐えれなくなることが増えていましたが
あまりにも気分が悪く腹痛出歩くのも寝ることも出来なくなり救急車におせわになり、胃腸炎と診断されました。またその時の検査で私に腎臓が片方収縮していたという事実がわかり療養しようと心に決め辞めました。
そのやめた時がコロナ開けくらいだったので「まだ居て欲しい」といわれつつ辞めたからか給料を振り込んで貰えず、家に渡しに来るということをされました。


そして何とか新しいとこをみつけやる気をだしても
体調不良になったりして怒られたりご迷惑お掛けして、こちらはわざとでは無いので反省していても
それを責められてしまい
「そんな休むつもりなら雇ってない」と言われたりもしました。「私だってもっとちゃんと働いてお金に余裕をもって行きたい」と思ってしまいますがやる気だけでもどうにもなりません。

ダブルワークをひとつに絞りお小遣い程度稼いで終わる日々になりました。
知り合いが働いてる所だったので、ストレスフリーかと思っていたのですが
些細な問題が重なりすぎてストレスになっており
体調崩すことが多々ありました。

そして別の友人に借金をし、奨学金の未納が増えました
そのことを嫌に思いつつ優しい友人の方は月にいくらか返し始めたところです。

そんな中私にも将来を約束してくれる彼氏ができ
更に友人の結婚が決まり、結婚式に関して友人から頼まれ事もあって、当日を楽しみにしていました。

ですがさすがクズです。
仕事場のにんげんとそりがあわず
結婚式前日に熱を出し、お腹も壊しました
しかも友人が妊娠していることもあって万が一のことがあっては後悔すると思い参加を辞退することになりました。

頼まれたことは出来ましたが、私は友人の結婚式に穴を開けてしまったことなどがショックでした。
なのにそれを分かってるであろう仕事場の人(共通の友人で参列していました)に自慢をされ自分の「ネタ」のように私の失態を笑い話をされました。


最近そういうことがあった上で
ずっとあった「上司の言ってることが変わる」ということがあったのもわたしのせいです。

なんだ、やっぱ昔から変わらず私が悪いんだなぁ。と思いました。
やらなくたって真面目にやったって私は生きれないとも思いましたし
しかしやらないことや真面目と言う割には何事も中途半端で、何にもならなくて。
だから母親にも迷惑かけてたのか。貯金はあったのに。なんで私のお金だったんだろ。だから「産まなきゃよかった」といわれるのか。
きっと私に関わった人達はみんな私の事嫌いだな。あ、いまのひともそうなんだろうな。
これから関わる人も酷い目にあうの？じゃぁ今大切な人のために…のうかなと思考がグルグルして呼吸もつらくなり、ここに書きました。
おかげで少し落ち着きましたが、

やりたいことは絶対バカにされ、バカにされることよりもなにしても意味が無いんだな。と思ってます。

メンタルの調子のいい時やすこしのことなら「はいはい」って流して心を保とうと思えるようになったのですが
重なりすぎた時どうしようもなく自分が保てません。

大切な人たちのために…にたいと思うこともあります。
メンクリに行っても睡眠薬を渡されて来なくていいと言われて
八方塞がりです。

助けて欲しいです。