希死念慮抑えてたのにやっぱり無理だった。死にたいなんて今も思ってるし実際に行動に移した事もあるに決まってる。自殺未遂って

死にたいなんて今も思ってるし、実際に行動に移した事もあるに決まってる。自殺未遂って形になったけど。でも絶対に自殺するって決めてるんだわ。リアルは精神的に辛いから。愛されたい認められたい必要とされたいなんて思って期待してた自分が馬鹿だった。愛されることもない認められることもない必要とされることもないなんて最初から明らかだった。素の自分なんかリアルでもネットでも出したことない。この世界に、あんな親から生を受けてしまったのが間違い。いつも怒鳴られて殴られて蹴られての日々だった。リアルに弟がいるんだけど弟もやられる訳で。でも、守ってあげないといけないとか弟にはやめてとか思ったことなんて一度もない。ましてや自分はやられずに済むから良いなんて思ってた。自分だけで精一杯だった。誰も助けてなんてくれない。挙句の果てに児相に一時保護。でも、児相が守ろうとしたのは弟の方だった。だって児相に言ったのは弟だったから。実際俺はおまけの保護って感じだった。児相の生活も嫌だった。それから俺も弟も帰ってくる訳で。児相は親に暴力は辞めてくれって言ってたから家に帰ったらとりあえず殴られたりとかはないはずって思ってたけど。違った。頻度の問題になった。やられる回数が減っただけ。母親には、今度言ったら家族離れ離れになってまた児相に言ってずっと暮らすことになるんだからそういう事は辞めてって泣きながら言われた。まじでなんなんだよ。助けてくれたことなんてないだろ。ずっと終わるまで見てただけだったくせに。しばらくしてリスカとか色々知って始めた。切るので紛らわしてる。承認欲求は数時間だけ満たされるからそれで良かった。でも案の定バレたし、辞めろって言われたし。それでもやってたら好きにしろって言われたし。だけど最近、やったらお前のこと何にもしないって言われた。流石に学校関係の事はやってもらわないとだから承諾した。でも切らなきゃ良いんだろ？他にも出来るじゃん。まだ救いがあった。切りたいのはずっとあるけど。てか、我慢出来ない。いつも自虐して泣いての繰り返しだった。誰も助けてくれないなんて分かってる。これからも。一生死ぬまで思ってる。

麗.

163506通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

ななしさん

私も死にたくてたまりません。生きるのが嫌です。地獄です。しんどいです。どうしたら死ねるのでしょうね。毎日息をするのが辛くて仕方ありません。毎日死にたいと思っています。誰にも胸の内を話したことはありません。苦しくてたまりません。あの世に行きたいです。どうしたら死ねるのでしょうか。根性が足りないのでしょうか、覚悟が足りないのでしょうか、勇気が足りないのでしょうか。怖いと思ってるのでしょうか。誰も死ぬことを助けてくれないのも分かっています。自分次第なのにうまくいきません。生きたくありません。生きているのが苦しくなっています。

にんげん / ぱんだ

追記

私もうすぐ宛メに来れなくなるかもしれない。
だから、スマホ買ってもらうことにしたの。
親にスマホの話しした時に、
宛メのこと言っちゃった。
私は馬鹿だね。
だから、しばらく、
お返事を流すのと、
小瓶を流すの、
しばらくお休みするね。

そのことについての小瓶は流してあるから、
気になったら見てみて。

じゃあ。
またどこかでね。
ばいばい。

麗。
ありがとう。
お疲れ様。

にんげん / ぱんだ

ごめんね。

麗。
おはよ。
もしかしたら、こんにちはとかこんばんはかもしれないね。

まずね。
ごめん。
何も助けてあげれなくて。

つぎに...。
絶対に死んだら駄目。
死にたいって思ってしまうことはなんとも言えない。
けど、
私は。
死んでほしくない。
宛メで１番最初にできたお友達だし、
それに...。
なんて言ったら良いのかな...。
よくわからないけどね、
麗が死ぬのは嫌。

これで最後。
我慢しなくて良い。
泣いても良い。
自虐なんてしなくて良い。
麗は何も悪くない。

あとね...。
麗。
最後に、
誰も助けてくれない
って言ってるけど...、

『助けれない』ひと

がいる。
それだけは忘れないで。

助けたいって
救いたいって
思っててもね、
何もできないことがあるの。

あっ。
それは私だけか。
何もできないのは。

ごめんね。
助けてあげられなくて。
なにもできなくて。

助けてくれないってこと、
ずっと、
死ぬまで思ってても良いよ。

でもね、私は麗のこと。
助けたい。
それだけは忘れないで。

長くなっちゃったね。
じゃあ、
いってらっしゃい。
ちゃんと流れ着けばいいな。
届けばいいな。
麗のところへ。
ばいばい。

麗.さんの他の小瓶

宛メのみんなへ僕の印象を教えて欲しいです。出来れば沢山の方、宜しくお願いします。助けて、五月蝿くて死にそう

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

幸せになりたいけどそれを拒む私。自分勝手でわがままで自分の事だけで精一杯で他人の事なんて考えられなかったあの頃。やっぱり体育祭は嫌い。今日ね、体育祭のリハーサルだったの。1から 4時間目くらいまで ?まぁ、不登校の俺には無縁なイベントなんだけどきっと彼は気にしないだろうに。でも彼女は気にしたんだね。そんなことがこの世界にはある。 18歳になれるよね？誕生日は勝手に来るけど、精神は自分の力や考え方を年相応にしていかないとと思っていて感情をコントロールできなくて、学校行きたくない。そして社会と人間が大っ嫌い。悪いことが続いてる。立て続けに、いろんなことが起きすぎて、現実味がない、受け止めきれない。別に忙しい訳でもないのに時間ないの意味わかんなすぎる今日、あったことを吐かせてください。嬉しいことも嫌なこともあります！もう生きてるのが面倒だよ。 ODがしたいです。前にも2、3回ODをして全部親にバレました。最近の部活人間性がきれいな人と友達になりたい。友達が多かったことはないですが、結局、外見、学歴、経済状態よりも、人間性がきれいな人だと縁を切りたくないと感じます。体育祭で孤立。競技に参加するのですが、その練習でびっくりするぐらい見事に孤立です。話す相手も話しかけてくれる人もいません。友達にむかついた話！前に友達と遊ぶ約束をして、電波の関係で外で連絡をとれないのを友達は知ってるはずなんですけど。40分まって来なくて、友達に聞いたら『𓏸𓏸結局来るのかなーって』

希死念慮抑えてたのにやっぱり無理だった。死にたいなんて今も思ってるし実際に行動に移した事もあるに決まってる。自殺未遂って形になったけど。でも絶対に自殺するって決めてるんだわ