宛名のないメール

僕は、誰なんでしょうか。

二重人格、多重人格障害(？)を持っている方達に質問(相談)をしてもよろしいでしょうか。

人格君･･･なのかはまだわかりませんが、私の中にはそんな感じのものがいます。
出てくる頻度はけっこう少ないのですが、これはおかしいのでしょうか？
ちなみに、会話をすることは不可能です。
一人称、性格、心の性別、気の持ちようが、通常の私とは異なります。
記憶が飛ぶことも、分裂する事もないですが、違う人の様に感じます(感覚的に)。

なんなんだろうコレ･･･

ゆ　い

163303通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

私も同じようなことがあります。

＋のときの私と、−のときの私があります。
＋のときは、陽キャで人格は明るくて誰とでも気軽に話せて、アホっぽい感じだけど…
−のときは、陰キャで話しかけられても、
頭の中が真っ白になったり、話そうとしても
緊張して声が出ないときや、ちょっとしたことで泣きそうになったりすることがあります。

実際に二重人格と言われたこともあって、
でも記憶はあるので、自分でもどうなのか分かりません。
なので私は、みんなにこの症状を理解してもらおうと思います。

ななしさん

素人なのではっきりしたことは言えないですが、おそらく自己防衛のため別人格ができてるんじゃないかなと思います。
(正確な診断は精神科や心療内科の先生の判断が必要なので、機会があったらぜひ相談してみてほしいです。)

自分の場合は軟禁や食事抜き、親の思い通りにならないと刃物で脅されるなどの心理的虐待をずっと受けて育って
昔から親や友人に「キレると別人みたいになって怖い」と言われていました。当時は「こんな自分じゃいけない」と思って、それを押さえ込んだら鬱になり、小説を書くようになってから「…あれ？なんか別人みたいな人がいる？」と思って、小説の中でやりとりするようになったら自分の中に本体以外に2人居ることがわかりました。
1人は本体が理不尽な目にあったときに怒ったり戦ったりしてくれる戦友みたいな人格、もう1人はおそらく昔の辛い記憶から来ている傷ついた子供です。
私の場合は人格間でコミュニケーションが取れて(なんとなく会話できる)、主人格の私が2人を認識しているので解離性同一性障害ではない、という診断になりました。
小瓶主さんも「人格が別にありそう…？」という自覚があられるので、おそらく似たような診断になるんじゃないかな…とは思います。
ただ、意思疎通ができないとなると何が起こるかわからないので、専門家の手を借りるのがおすすめです。
(精神科を選ぶ際には学生さんであれば学校の保健室や保健センター、社会人の方であれば会社勤務のカウンセラーさん等に相談するのが良いと思います)

ただ一つ言えるのは、人格さんは基本的に私達を守るために出てきてくれているので
恐れることはないというか…仲良く(？)なれたら、最大の味方になってくれます。
私も彼や彼女を認知できず認められなかった頃はさんざん振り回されていたけど、会話できるようになってからはたとえ不器用なやり方でも本気で私を守ろうとしてくれてるんだな…と感じるようになりました。おそらく小瓶主さんの中にいる方もそうだと思います。
なので仮に専門家の人が何か批判的なことを言ってきても気にしないでくださいね。きっと小瓶主さんの体や心が小瓶主さんを守るためにやっていることなので…
長文失礼しました！何かの参考になれば幸いです

テルテル

何なんだろうね

ななしさん

私の場合、多角的に物事を見るために、皮肉目線で見たり、良い人目線で見たり、小瓶の返信を書くときなどは、脳内会議してます。

仮に多重人格だったとしても、主人格がいてコントロールできていれば大丈夫っぽいです。

ゆ　いさんの他の小瓶

今日は本当に元気が無くて、塾に行けませんでした。情けないです。冬休み終わりにて。ツカサより。どうすればいい。なんとなく辛くなって、宛メに来る。でもなんで辛いのか自分でよくわからなくて、なんて言ったら良いのかわからなくて、余計に辛くなって、結局小瓶を流せない。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

流したつもりの小瓶が流せてなかったらしい。こんにちは。また凝りもせずここにたどり着きました。またまたネットにしか言えないちょっとした愚痴です。長いですし不快になったらそっと海に返してください。タスク管理、自己管理もまともに出来ない自分が無能に感じて苦しい人と話すのが苦手なんじゃなくて不毛な会話が大嫌いなだけ今年で受験生になった。いつの間にか。2年生のとき全然勉強してないよ。だって、クラスがクソで嫌がらせとかあって精神状態が不安定で勉強できる状態じゃなかった人生の妨げ。嫌いすぎて何年もずっと死んでほしい人間がいます。何をしても愉しくない。原因を突き詰めれば、中学までのヤングケアラー？何をしても、ありがとうもごめんなさいも言われず、しんどくてもスルーされて来ました。たった一度の失敗で心が挫けてしまう。失敗が怖くて行動できない。小さなことに恥ずかしく思ってしまう今日はいい感じ。なんとなく晴れ晴れした気持ちだし、いつもより軽い。なので、病院帰りにレンタサイクルして買い物へ行きました。あてめに小瓶流すのはきっとこれが最後　今までありがとうございました半端な書き置き放出。５つ自己肯定感がどん底にまで落ちました。自分を人でなしだとしか思えません。嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪人生、早い者勝ちだ。時間は戻らない。開いた差は縮まらない。もっと早く結婚したかったな。そしたら、子ども産めたかなお気に入りの指輪を無くした。どこでなくしたのかまったくわからない。気づいたらなかった。クズすぎて切りたくなった。だから傷つけた。