宛名のないメール

長いこと患っていて仕事も出来ず生き甲斐もなくただ死なないために生きる日々。

死にたくても簡単に死ねる方法もなく遠くに出掛ける気力もありません。
練炭が一番簡単に死ねるんでしょうか。

家族からは励ましの言葉をかけられますが、それも追い詰められる気がします。

毎日生きる意味を探し死にたくなる。
それを家族に言ったら責められました。
こんなに頑張って応援してるのにと。

そう言われるのも疲れました。
何をしてても楽しくなく薬を飲んでも楽にはならない。
家にいても孤独感がどんどん増していき、生きていたくありません。

どうしたら確実に死ねるでしょうか。

名前のない小瓶

163094通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

全く同じ事を考えています。四六時中頭の中は死ぬことでいっぱいです。毎日死のうとしても身体が受け付けないのは何でなのでしょうね。覚悟が足りないのでしょうか。勇気が足りないのでしょうか。根性が足りないのでしょうか。身体の抵抗が憎らしいです。もう生きたくありません。周りに迷惑かけても死にたいよ。死ねなくて苦しい思いをもちつづけて生きるのが嫌です。この思いから解放されたいです。疲れ果てました。毎日が辛いです。

ななしさん

私も同じような状態です。
家族が優しくしてくれるのも同じです。

何も出来ない自分を責めて、死にたいと思っていましたが、こんな私でも生きていて欲しいという家族の気持ちに応える事にしました。

どんな人でも頑張っても出来ない事は出来ないんです。
誰だって出来る事しか出来ないんです。

生きているだけで、頑張ってもどうしようもない事や、頑張りたくても頑張れない時だってあります。

無理せず、出来る事だけして、今ある小さな幸せに気づいて、それを大切にしてゆっくり生きて行ってみませんか？

ななしさん

ご家族からの励ましの言葉が、追い詰められる気がして辛いですね。

こんなに頑張って応援してるのに、と言われるのも恩着せがましくて嫌ですね。

私はオバサンで更年期で、気持ちの落ち込みが酷く無気力で、主さんと同じように…何をしてても楽しくなかったりします。

毎日…生きる意味を探されていますが、生きる意味は…あってもなくてもいいと思っています。

仕事は、外で働いていなくても、家のアチコチ掃除をしたり、洗濯物を干したり、ご飯を作ったり…本当に小さな事から沢山のやることがあります。

家事をすることも、立派な仕事の１つなので、何かお手伝いをされてみては？と思います。

掃除をして…少し綺麗になるだけでも気持ちがスッキリしますし、運動になり達成感もあり、孤独感が減っていきますよ。

主さんの辛さが、減っていきますように…。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

友達募集！悩みや日常にあったお話とかを共有したい！こんな私の友達になってくれませんか？どんな方も大歓迎♡ 心療内科に行ってきた。カウンセリングから始まって、家族に鬱とかで精神科とかに行ってる人はいないか、死にたいと思った事は無いかとか聞かれた。死にたい。迷惑しかかけない人間なんていらないだろうに。ずーっと寝てたい私と同じアーティストを推している子が、好きなものを否定されていました。キモいって、なんでそんなの好きなのって言われていました笑って生きていたかったお薬をやめたお話（ODじゃないです）俺って元々薬をもらってたんだよね。ADHDの薬でインチュニブって言うやつらしい！！でも、なんか合わんくてさ！煙に巻くな。悪いことが続いてる。立て続けに、いろんなことが起きすぎて、現実味がない、受け止めきれない。 2月の頃の雑記を読んだら、よくこれで生きてたなと思うほどの鬱だった。鬱のとん服薬がほしくなったのもわかるほど、一時的にひどく落ち込んでた。普通ってなんだろう。人と接してるとき、歩いてるとき、電車乗ってるとき、買い物してるとき、『あ、これいま普通に出来てるかな。普通に振る舞えてるかな』って、ものすごく考えてしまう虚無。苦しみ、悶え、逃げ出したくなるような日々。何処にも居場所なんてない言葉だけが何処にたどり着くはずも、届くはずもなく落ちるずっと1人で GW明けの憂鬱。明日の５月７日から仕事。仕事そのものは嫌じゃない。でも、人間関係が嫌。家には毒親。職場には老害。全ての愛へ

もう死にたいです。長いこと患っていて仕事も出来ず生き甲斐もなくただ死なないために生きる日々。死にたくても簡単に死ねる方法もなく遠くに出掛ける気力もありません。