自分にうんざりする毎日。久しぶりに「死にたい」と口に出すことが増えた。でもすぐ、今死んだらクリアしてないゲームへの後悔ば

久しぶりに「死にたい」と口に出すことが増えた。
でもすぐ、今死んだらクリアしてないゲームへの後悔ばかり出てくるのが私らしいとか思った。
やりたくても、出来ないこと。やらないといけないのに、やれない自分にストレスが溜まってる。
いつも、２月になるとこうだ。メンタルが急激に低下するみたい。
今も仕方ない事でストレス溜めてる。
あぁ、無性に死にたいと思う。
まぁ、まだ思ってる段階でしかない。
自分の価値がやはり自分にはわからない。
生きてる意味なんてあるのか？と言いたくなる。
何も変えられない自分には、運すら巡って来ないのだろうか？と思うほどに。
そもそも、運なんて無い。
フルネーム大凶な自分さえ、よく分かってない自分と反目しあった性格とつきあい続けてるようなもので・・
不安定な所に拍車をかけている。

嘆いた所で変わらない。誰かをうらやんでも手に入らないと知ってる無意味な感情を捨てたい。考えてもそれを手にする事は、自分には不可能と知ってるから、望まない・考えないようにしてるのに、なんか最近考えてダメージ受けてて自分アホやって思うんだよ。

ゲーム実況に飽きた訳じゃなく、行き詰ってるから止めたい訳でもなく、たぶんまた新しい転換期に来てるんだと思う。
そのせいで、自分自身も不安定だし、考え落ちつかなくてイライラしてるし、考え過ぎてやたら眠いし。
で、ふと思うのが「しにたい」で。そんなん言ってても何もならんと知ってる。
知ってるけど、無性に唐突に口走ってる。
実況も変わり映えしないし、技術も向上せんし、自分のダメっぷりに嫌気ばかりで、他人の活動を素直に褒める余裕すら今は無い。むしろ、不快感と自分との差が明確過ぎて、余計”自分駄目感”が半端ない。やる気失くす。つか、無い。
かなりキツイししんどい。配信止めたくないけど、止めざるをえない。
自分は嫌われても構わないと思って生きてる。好かれるようには生きられない。
そもそも、自分嫌いですし。好きな所あんま無い。自分の実況は好きだけど。だから、今はあれでいい。
他の人と感覚的に違う部分が多過ぎて、同じようなものが作れない。感覚的に理解不可能だから。

少し、休みたいとすら思う。
これからは、２月は毎年休みの月にしようかな？と思うほどに、毎年メンタル低下して止めてる。
今年は頑張ろうと思ってた矢先にこれよ。お祓い必要？とか思ってしまうけどｗ
もう少し、考える。とりあえず無理はしない。
死にたい＜死にたくないの方が高いから、たぶん死なない。
そう思うほどにメンタル低下気味なだけで。

こんなん、拾って読んでくれた人・・どうも、ありがとうございました。