宛名のないメール

ただいま。

なぜ私がまだ生きているのか、説明します。

つい先日、私は自室のドアのドアノブを使って、首を吊りました。
しかしそのドアノブの位置は思ったより低く、これではうまく首が吊れないと感じました。
ギリギリ可能ではあったかもしれませんが、やっぱり自殺をするなら確実に死ねるやり方がよかったので、今回は中止いたしました。

思ったより、怖くも悲しくもなかったです。

ゆ　い

162803通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

恋音＠またね

生きていてくれてありがとうございます。

ただただ、そう思ってます、。

テルテル

死んだら駄目だよ

にんげん / ぱんだ

よかった。ε-(´∀｀*)ﾎｯ
ゆいが生きてて...。

もう。
心配したよ...。
絶対に死んじゃ駄目だよ。

ななしさん

僕も何度も何度も首括ってます。引っ張っても、引っ張っても、どうしても思い切れない。

未練なんか無い。

ただ、途中でおわった恋が僕を死なせないんです。

あー。

こんにちは。死にたい気持ち分かります。自分は家庭でも学校でも居場所がなくて死のうと思ったこともあります。今は家庭で色々あり施設で生活しています。最近でも死のうと思うことがありますが、車にひかれたり確実に死ねる方法を探しました。でも、結局みんなに迷惑かけるんだなと思って死ぬことができませんでした。みんなが言っていることもよくわかりません。自傷行為やめなよ。そんなこと知ってるよ。やりたくてやってるんじゃない。生きるためにやってるんだ。みんなはいつも通りに1日を過ごし1日を終える。俺たちは1分1秒ずっと辛いのにみんなはいつも通りの生活をして、羨ましい。あぁ、死にたいな…

Σ√ (元:Ray)

よかったよ、ほんとに。君が生きていてくれて。
僕はこれからも一緒にいてほしいかな。

とにかく、よかった。今はただそれだけです。

ゆ　いさんの他の小瓶

今日は本当に元気が無くて、塾に行けませんでした。情けないです。冬休み終わりにて。ツカサより。どうすればいい。なんとなく辛くなって、宛メに来る。でもなんで辛いのか自分でよくわからなくて、なんて言ったら良いのかわからなくて、余計に辛くなって、結局小瓶を流せない。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

あああああああある会社の代表者の方に無視をされている。他の人への反応は世界中に発信し続けているため、余計に傷つく。言っちゃいけないこと言うけどなんか、面倒くさ。職場の上司のストレスって半端ないね。お気に入りの人とそうでない自分への態度が違うってだけで毎日気が滅入るのに、ストレスの捌け口にされて本当に面倒臭い。 pms。1ヶ月のうち半分以上身体痛いしイライラしたり情緒不安定で辛い。ピル飲めって言われるから低容量ピル飲んでるけど全く効かない。吐いちゃった母に聞きました。「私の事ばかにしてる？」って。そうしたら「そうよ、バカにしてるわよ」って言われました。いくら反面教師にしてもこの血にはあいつが混じってて、私の無意識の行動の中にあいつが居て、大嫌いどこかに行ってほしい自分、心が小さいかもとか価値観を押し付けちゃダメとは思うけどどうしてもむかつきます、、、親友にも呆れられちゃった。アムカ、親にも親友にもバレた。二個上の男子友達が親に言うよ？って脅してきたときもあった。一個上のいつも優しい女の子にも泣くまで怒られた。あなたの恋が実るなら「短編小説」自閉症、ＰＴＳＤ、双極性障害。診断が下りたわけではありません。抑うつ状態が十年以上続いています。最初は、軽いうつという医師の見立てでしたが、改善しませんでした。先生へ(2024-04-26) 心の中の子供の自分に切ないです部活の後輩が自分よりテニスが上手くて、団体戦メンバーを私が外されそう

ただいま。なぜ私がまだ生きているのか、説明します。