女子のブレザーがかかった椅子に座れない人。女子の私物に触れられない人。めちゃくちゃ紳士的だけど、自分から女子に話しかけたりはしないあの人。

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ごめん。あなたには望んじゃいけなかった。 いっそ私の事弄んで欲しかった。中途半端に大事にしたいなんて言葉を私に投げかけないで欲しかった。 付き合ってるのに満たされない寂しさよりは、付き合ってないのに満たされるこの関係性の方が、幾らかマシだとは思うから続けれてるのよね。 初めてとんでもなく人を嫌いになったけど、どうしたら自分も相手も傷付かずに縁を切れるかがわからない。 どうしようもない自分。最近、自分がうまくコントロールできないことがよくあります。普段の生活で年上と年下に挟まれ、自分はどうしたらいいかわからなくなってしまいます。 もう疲れてしまった。余命短い親の介護中…。昼夜問わず「助けてー！！」や「〇されるー！！」と叫ばれたり、寝たきりだから難しいのにトイレに行きたいと何度も訴えて叫ばれるのも辛い 興味なかったら見ないで良いよ。僕はしにたい大切な人が僕のことも大切に思ってるだなんて自意識過剰だった最初からなかったの？ 人間に生まれたことを後悔しています。 私は存在しない方が良いのかもしれない。。私には、なにも良いところが無い。周りの人たちは全員必ず良いところがあって、褒められているのに。私だけ今まで何も褒められたことがない 仕事いきたくない 内省といいこと。最近なんだかんだいいことがなかったりなんだかんだ悪いことがあったりする。 今のパートナーに救われた話。 苦しい。溺れそう。もう嫌だ。疲れた。 恋をした。大嫌いな存在だった旦那に恋をしてしまった。 死にたい。迷惑しかかけない人間なんていらないだろうに。 母親は、自分が程度の低い男性としか結婚出来なかった事を、恨み後悔しているんだろう 真っ暗でどん底な過去で今で未来だけれど、生きてるだけいいか あぁなんかまた死にたい。