死んだ方がいい。
どうせどこに行っても絶望しかない。
社会不適合者でした。
迷惑かけてごめんなさい。
結局まともな人間関係も築けないんじゃ
生きてる価値なんてなかったごめんなさい。
死んだ方がいい。
私はどうして誰か1人とも
仲良くなれないんだろう。
いや本当は知っている。
本当は何人か仲良い人だっていたのに
私はそれじゃ満足できなかったって
どこまでも強欲だったってそれだけだ。
社会不適合者に優しくしてもらえただけ
感謝しなよ。
というかこんな性格が悪いから
そういう人ができなかったんじゃないのか？
ますます終わりだ。
殺してください。
生きる価値なんてもはやないんだからさ、
誰かの鬱憤ばらしのためにでも
死ねた方が生きてるよりもずっと
価値のあることだよね。
本当はわかってるよ。全部わかってるよ、
自分が冷静じゃないことも
すごく狭い世界観で物事をこうしていま
語っていることも。
いや、わかってないのかも
もう何が何だかわかんないよ
私はどうすれば正解だった？
どうすれば上手く行った？
そういう選択肢をいつもあやふやにしたまま
選択してきた
私が選んだ事柄が正しかったのかも
間違ってたのかももはやわからない、
死んでしまえよ
何もかもだめだ
そう言わないとやっていられない
死にたい
ごめんなさい
どうしてしにたいの？
贖罪のつもりか？
お前が死んでも結局は人様に
迷惑かけるのにな
しねしねしねしねしね
無様に死んでしまえよ
ごめんなさい
私は結局意味なんてなかった
何しても自分がわからない
もう戻ってこない気がする
いや元から私なんて存在していたのか？
きっと私なんて何にもないよ
死に損ないの空虚だよ
だから私を包丁で刺しても
風船が割れるみたいな、そんな感じで
それだけだから殺してよ
助けてよ
なんてうざったいよ
お前を助けたいだなんて思う奴いないよ
死ねよ
助けて助けて助けて
なんて馬鹿みたいだ
人様に強請ってばっかで
気持ち悪い恥ずかしい
それだったら誰からもなじられて
誰からも分かられなくて
隅で世界を呪ってる方がマシだ
死にたい
それすら無気力の海に沈んで果たせない
私はどうしたかったの
私はなんだったの
そもそもお前は死にたいのか
やっぱり何かの救済を
待ってるんじゃないのか
気持ち悪いんだよ
死ねよ
誰が死ねって思ったの
わたし？想像上の誰か？現実の誰か？
もうどうしようもない
これからこうやって狂ったことを考えながら
生き続けていくのかもしれない
死にたい
どうせ何もかも果たせやしない
愚かなせいだ
死んでしまえよ
死ねよ
嫌いだ自分なんて嫌いだ
嫌いでたまらない
ああはじめて自分を嫌いになれたよ
これで私は楽になれるのかな
どうにかこうにか社会に適応できるのかな
どれだけどれだけ文字を打ち込んでも
何にも気持ちが変わらない
たすけて
溺れてるみたいだ
助けて
なんて、誰も助けないんだって
何をお前はずっと期待してるんだよ
誰を期待してるんだよ
餌を与えられたら何度も何度も期待する駄犬、
だからみんな与えちゃだめだよ
与えられたら
みんなきっと不幸になっていく
やっぱり誰かと関わっちゃいけないね
でも寂しいよ
苦しいよ悲しいよ
どうして？
どうしてだよ
何を私がしたんだろう
いやお前の性格が悪いだけだよ
気持ち悪い自分が二つに分離してて
それが文にも表れてるんだ
欲望を叫ぶお前は誰だよ
自己批判をするお前は
建前を語ってくるお前は誰だよ
死なないかな
疲れたや
やっと終わりが見えてきた
それで、書き終わったら
わんわん泣けばいいよ
泣けるのかな
疲れた
正気に戻った。
上のやつは所詮戯言です。
でもこれが私の頭の中で錯綜していた。
救えないな。
殺してほしいよ。
どうかしてるなあ。
自分で当てはめた言葉で、
勝手に縛られて、勝手に苦しくなって。
何が正しいかも全く分からないんだ。
馬鹿だな。
惑わされなくて、強い自己をもっていて、
自分を疑わない強さを持っていて
じぶんの正しさを持ち合わせる人に
なりたい。
どうかしてるよ。本当に。
はいおわり。
やっと毒素が抜けた。
いや、抜けてないかも。
どっちにせよもうへとへとだ。
動悸が止まらない。
動悸がどーきどき！なんて、寒いなあ。
苦しくて、それが抜けない。
かいてから数時間
クールダウンしたんだけどなあ。
今日頑張って部屋掃除して
ラベンダーの香りのアロマスティック
置いといたけどこれなかったら
気を紛らわすものが何もなくて
冗談抜きで気が狂ったかもな。
匂いって大切だと思わされましたとさ。
なんかまた数時間置いといたんだけど
何でこんなに私荒ぶってたんだろう。
面白いなあ。
衝動に任せて書いてしまったけど
これが流れるのは
自分の記録用になるからと思うので
そんな気にせんでください
（誰も気にしない）
