宛名のないメール

誰にも本音が言えない。いつも趣味の話になるとごまかしてるけど、好きなものも趣味も本当はある。でも否定されるのが怖くて言えない。

好きなことを人に聞かれたら、趣味は特にないって言ってる。好きなことを話すのは大好きなのに。

もう好きなものが知られてしまっている人にそれ関連の話をするのは良いけど、知られていない人には話したくない。否定されたくないから。

親にそれのどこが良いの？好きじゃないって言われたり、友達に馬鹿にされたりした。
好きなものを知られるのが怖い。知らない人に自分を知られるのが怖い。否定されるのが怖い。

別に広い友人関係を持ちたいなんて思わないから出来るだけ話したくない。
知り合いが増えたところでどうせ仲良くならないから。初対面の人と話すと大体好きなものの話になるから。

そうやって自分を隠し続けている。だからみんなみたいに親友ができないんだろうな。
みんなが好きなものを受け入れてくれて共感してくれれば良いのにな。

名前のない小瓶

162266通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

みんち

私も同じでした。「何が良いの?気持ち悪いしそれに割いてる時間無駄じゃん」とはっきり言われました。
ですが気にしてやらないことにしました。

まず、貴方の趣味は貴方が人生を楽しむのに必要なスパイスです。
趣味の無い退屈な人生より、何かしら趣味を持っている方が絶対楽しいです。
誰かに迷惑をかけるなら話は別ですが、そうでもない限り誰に文句を言われて辞める必要もないのです。
もし誰かに趣味が話せないようなモノなら、同好の方々が集まるようなコミュニティに顔を出すのも手です。
それかもうひとつ趣味を増やす、というもの良いかもしれません。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

褒めてほしいって思って、いいのかな？あーなんかもう死んでしまいたい。生きる意味がわからない。毎日つらくてどうしようもないような不安におそわれて。死にたくないけど生きるのも嫌で。最近自分の存在について考える。もし自分がいなくなったら誰か気付くだろうか?誰か困るだろうか? もうかつてほどの自己主張をしなくても生きられるよ。辛くて苦しくてなにもわかんなくなったときどうしたらいいですか？生きていたら強制的に、自分のダメなところと向き合わされる。ここが良くないってわかってるのに、直せない。大っ嫌い。貴方の為にしたことのせいで。虐められたのに。貴方は僕を利用していたのね。知らなかったわどうしようかな分岐点。人生最大の分岐点で選択を間違えたみたいで、今とてつもなく苦労してる。每日死ぬ事ばかり考えてしまう。考えすぎてしまう自分が好きじゃあありません。大学3年生です。私は中学の時からずっとあるスポーツを続けています。今日はいい感じ。なんとなく晴れ晴れした気持ちだし、いつもより軽い。なので、病院帰りにレンタサイクルして買い物へ行きました。男性の私が女性ホルモンを10年以上投与し続けた過程とその結果(ちょっと長いです)。休み明け、雨の勤務日はしんどい。なんかもう、すぐ死にたいなんて思うけど、これって逃避だなこの世には僕という僕を知っている人がいない。多分僕も分からないうちに明るい人の演技をしているに違いない。自己紹介(？)かもしれない。一応頑張った？から(｀・ω・´)ゞ