落ち込みたいのかもしれない。落ち込みから自力じゃ抜け出せないと思ってしまう。何をやっても無駄だな…

私は落ち込みたいのかもしれない。

最近落ち込みがまたひどくなってきたので、よく周囲に愚痴を漏らし、そのたびに申し訳なく思う。
そのとき、「つらいときはお互い様だよ」と言われるのだが、今の私じゃ他人を助けることはできないと思う。後で返せばいいとは言うけど、希死念慮渦巻く私がいつこの世を去るのか私もわからない。いつ回復するかもわからない。実は去年半ばは調子よかったんだけど、また闇に呑まれそうになってる。
どれだけ励ましの言葉をかけてもらっても、心に響かない。ならば他人に相談する理由はなんだ。
そもそも、私のことをどれだけ気遣っても回復しないことで無力感を抱いたり、心配をかけているかもしれない。
ならばもう私は自分の気持ちに蓋をするべきではないのか。大丈夫。ほかの人はみんな我慢しているのだから私もやるしかない。
そうは思うものの、心のどこかでなんでそこまでしなきゃいけないんだ、もっと自由に楽しく生きたいとなるのはなんでだ。
どうせそう思って走ろうとしたって、自分の決断に責任を持てないくせに。いい大人なのに。
昨日、歩道橋をふと見やって、「ああ、ここから飛べたらどれほど楽になれるだろう」と考えた。でも、刹那、肝が冷えた。
役に立たない程度の想像力が無駄にあるから、飛び降りて、空へ行けなかった時のこと、あるいは空へ行った後の残された人に対する迷惑の大きさが希死念慮に水をかけた。いつもそうだ。死に損なってるだけで決して生きちゃいねえ。
食べるのも掃除も買い物ももろもろ面倒くさいが、なんとか回せている。以前よりは杜撰になったけど。
日常生活に支障が出れば病院に行けるのに。というか、すでにカウンセリングや病院に行きたい。でもいつも行くほどではないし、どうせ行ったところで何も変わりはしないと思ってずるずる今日まで生きてきた。
ここで冒頭に戻るのだが、私は落ち込んでいるのだが、それを直そうと思わない。通常ならこの苦しみから逃れたい、と思うだろう。だが、今の私にはそういう気持ちはない。気持ちを掘り下げると、認められたい、ありのままで生きたい、好きなことだけして生きてたい、でも人の役に立ちたい、といった相反する感情が渦巻いていることに気づく。でも、私が何を望んでいるのかわからない。私はどうしたいんだろう。そんなことはどうでもいいってことはわかっている。ただ進めばいいだけだ。ただ、進むのすら面倒くさいんだ。このごろただ生きてるだけで面倒くさい。かといって死ぬのもめんどくさい。ああ何もかもめんどくさい。でも日常は回っていく。この年になってもいつまでも自分のことばかりだな。なにがいけなかったんだろう。
この身ひとつでどこかへ旅に出たい
一年くらい休みたい、好きなことして過ごしたい
でも休んでも結局よくならなかったな、何やっても無駄かな
自分だけだとこの状況を抜け出すのは手詰まり感あるけど、人に相談したところで…
でもみんな同じような闇を抱えてるのにわたしだけ大げさに騒いでるのむかつくだろうな
本当は投稿するようなことじゃないのに、もっとつらい人がいるのに。みんな我慢してるのに。私はクズ野郎だ。
こうなったのも全部自分が悪いのに、すぐ人に対してイライラしてしまいがちなのも余計に自分が嫌いになる。