宛名のないメール

介護なんかしても何にもならない。
永く過ぎた時間はもう戻らないし
ただ喰い散らかした跡のよう。
せめて私の残り時間がすぐに、
１秒でも早く終わりますように。

名前のない小瓶

162088通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

小瓶主です。
お返事下さった方、拾って下さった皆さま
ありがとうございました。

寿命蝋燭があるなら、私のそれを折って介護の形であちらに継ぎ足して行く。罰ゲームの様に。
今でも降りられない。年金になるでもなく。

もう私の蝋燭など要らない。

ななしさん

そう、本当にそうだ。

辺り構わず喰い散らかされて、自分の人生は虫食いみたいにボロボロで、もう繕うこともできない。
感謝されたくてやってきたわけでも、褒められたくてやってるわけでもなく、ただ逃げられなかっただけ。
いつの間にか、こんなに沢山の時間が消えていた。
消えた時間ごと、あらゆるものを失った。
若い時には気づかなかった。老いとは怖ろしいものだね。
不可逆。取り戻せない。
何が残った？
何も。
記憶？
忘れたいことばかり。
全部帳消しにできたら、その方がどれだけ楽か。
からっぽになりたい。
手放したい。

私、こんな人生になるなんて、
夢にも思わなかったよ。

ななしさん

こんにちは。
コメントの内容から介護する側の方のお気持ちとお察しします。
介護をする側の人はされる側の人と同じぐらい、いえ、それ以上の辛さや苦しさに耐えての歳月を送ってみえたのだと思います。
私は一昨年に２５年間アルツハイマー型認知症の闘病した母を見送りました。
長い長い歳月の中で筆舌に尽くし難い辛さ、悲しさ、苦しさに悩んだ日々でした。
うまく云えませんが、今の辛いお気持ち…理解してあげられるかも知れない人間もいることを覚えていてもらえたら幸いです。

ななしさん

わたしもそう思ってました！

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読書を失う。ずっと読書が好きだった。偏っていようがなんだろうがマンガも含めて。でももう読書はムリかな。時間が取れないし、何より著者の考えを辿るのが辛い。くだらないくだらない。何もかもくだらない。花なんて勝手に咲いて散って、ただ嫌な季節が来る。TVもSNSも不満を唆す。昔より豊かで不幸になるように。春なんて。暖かくなって嬉しい方も多いかも？でも私には眩しくて体調が悪くなる。春から初夏は私にとって頭痛の季節

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

親のおむつ替えに心が折れそう… 最近の部活知らない方が幸せな事っていっぱいあるね。綺麗な世界。一日の殆どをベットで過ごすなんかごめん。よく耐えてきた今日、担任との面談がありました。高校生活が始まって、不安なことや相談したいことがあるかどうか確認するための面談でした。 1年前の選択をずっと後悔している。もう終わっている。どうにもならない。死ぬ以外にリセットする方法はない死にたい。迷惑しかかけない人間なんていらないだろうに。嫌だ。怖い。社会復帰したくない。外に出たくない。ずっとずっと家にいたい。怖い怖い怖い怖い偽物の自分を演じるために被っていた嘘が張り付いて結合し、やがてこの姿が本当の自分だと他人に認識されるのが堪らなく恐ろしいです。大学院生になりました。生き物の研究をしています。あの頃やり取りしていた方たちは元気かしら。元気だといいなあ。みんなどういう風に過ごしてるんだろう。タスク管理、自己管理もまともに出来ない自分が無能に感じて苦しい消えたい

介護なんかしても何にもならない。永く過ぎた時間はもう戻らないし、ただ喰い散らかした跡のよう。