どうしていつもこうなっちゃうんだろ

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被害者ヅラするな私 誰の記憶にも残りたくない プリキュアみたいな強くて優しい女の子になりたかった 安定はしているが、死にたいのは相変わらずな日々。 悪く言えば洗脳。一人暮らしを始めて知った、私は母に依存していたし母もおそらく私に依存していた。 いつも利用しているサイトで新しいキャンペーンをやっていたので、のぞいてみた 心の防災。先日も、被災者宛に電話番号を掲載したけど、0570シリーズは、料金が高くて、逆に困ってしまうという、ご意見番の方に言われてしまって、考えた やりたいけど欲しいとは思えない竿の話 一時的（6時間くらい？）、死ぬこと以外考えられなくなった。ずっと泣いて、過呼吸になって、死ぬという判断をとらないように自分と戦っていた。 4月は死にたい季節 自分の感情は分からないし言語化もできない。勉強が分からなかったらすぐに死にたくなるし、褒められても怒られても死にたくなる。 つらいです。大好きな人が亡くなって今日で5日、、迎えに来て欲しいけど来てくれない 気を付けろ！ストグラお気持ち小瓶だ！！ちなむと警察署襲撃の件だ！ 体育委員やりたくない…学校で委員会決めがありそのなかで体育委員の立候補者がいなく、じゃんけんで決めることになり負けて体育委員やることになってつらいです 私が私でいられるための吐き出し口。嫌い過ぎて最早死んでほしいとさえ願う弟や今すぐにでも離れたい親が居ます もっと早く死ぬべきだったのに、ここまで生きてしまった。中学生の時に死ぬべきだった。だんだん、死ぬのが怖くなってきて、もう死ねない 検診があったからその時間だけ学校に行った。クラスじゃなくてサポートルーム？ってとこ。制服を着たけど感覚過敏+生地があってなくて体中痒かった。吐き気もした 私は人生に失敗した　敗残者だ