恵まれてるのに辛い。苦しみたがり。悪循環。

疲れた。いや別に、疲れるほどなにか頑張ってるわけじゃない。同世代は皆やるべきことやって、プラスアルファで自分のための活動も詰め込んでる。

自分だって前はあのくらいの活動力あったのにな。

自分にはいま大切な人がいる。自分のことを全部認めてくれると言ってきてくれる。だから、自分が不機嫌でも、それでもいいとは言ってくれてる。けど、その人は多分、自分よりも疲れやすい人。だから、その人が急に黙り込んだり、自分のことを無視するような態度を取ったりすることもよくある。

自分はそれを受け止めたい。いつも優しくしてくれるから、その人の疲れも全部取ってあげたい。けど、そういう態度を取られて、拗ねていじけて、無愛想に振る舞ってしまう自分がいる。

その人は本当にすごい。自分とは比較にならないくらい努力して、毎日いろいろな活動をしている。そんな人と一緒にいられて、とても幸せ。だけど同じくらい辛い。勝手に劣等感を抱いて、傷ついている。

結局自己中だ。努力ができないのも、周りに追いつけないのも、大切な人を大切にできないのも、結局は全部、自分が悪いのに。怠け癖がついてしまった、卑屈になりやすくなってしまった、楽な道を選ぶようになってしまった、自分が悪い。これは別に事実であって、慰めてもらいたいわけではない。いや、そんな理を入れること自体が、既にかまってちゃんなのだろう。

疲れた。何もしたくない。ご飯を食べるのも、仕事をするのも、なにか勉強するのも、寝るのも、音楽を聴くのも、ネットサーフィンするのも、買い物をするのも、すべてやる気がしない。

けど生きていく気力はある。というか、こんなに恵まれている環境で、自分で勝手に負の感情を膨大させて、かわいそうな人になりたがっているだけだから、せめて生きてなにか貢献はしたい。ああでも、もう動きたくない。疲れた。明日の朝起きたくない。夜ふかしをして、そのままずっと夜が続けばいい。

大事な人を傷つけたくないから、距離を取りたい。でも寂しい。結局都合のいい存在を求めているだけなのだろうか。自分のいちばん大事な人すら信じられない。最低だ。

努力ができない。自分で決めたことすら徹底できない。情けない。でもやる気が出ない。どうしてだろう。とりあえず、やる気がほしい。

全く話がまとまってないですね笑。読んでくださった方、お時間取らせてしまい申し訳ありませんでした。ありがとうございました。