死にたい私が普段考えているけど、周りの人に絶対言えないこと

中学生の頃から死にたいと思って気づけば大学生になっていました。｢今の嫌なことが終わったら死にたくなくなるだろう｣って考えてました。しかし、嫌なことが終わってもまた新しい嫌なことが出てくるので、この先ずっと死にたいままなんだろうなって絶望しています。

今やらなきゃいけないことは、テスト、就活のための勉強、運転免許の取得、バイト、4年生になったら卒業研究などです。マルチタスクが絶望的に苦手で勉強する時も、その日途中でやる内容を変えずにひたすらある内容の勉強ばかりしてしまい、バランスよく学習することが苦手です。自分の要領の悪いところに苦しめられています。

努力が苦手で勉強していてもすぐスマホを触ったり別のことを考えたりしてしまいます。大学入試も第1志望の大学に行くことができず、就活では公務員を目指していますが、今度こそ第1志望のところに行けるように頑張らなくてはと思っていますが、学習が進んでおらず、このままで大丈夫なのかと不安に感じています。不安に感じている暇があれば勉強しろよと自分でも思いますが…

もし就職できてもマルチタスクが苦手だったり周りの人とのコミュニケーションが苦手だったりするので、仕事ができないやつになってそうで、苦労しそうだなと思っているし、正直働きたくないです。
働く意味を考えると生きていくためのお金が必要だからだと思うのですが、生きていたくないので働くモチベーションが湧きません。

社会に適合できないダメな人間なのでとっとと死にたいです。家族は私のいい所は優しいところだと言ってくれて、ダメ人間じゃないよと言ってくれますが、私は自分のことが大嫌いです。自分のダメなところに散々苦しめられているので、早くこんな自分から解放されたいと願っています。

要領が悪いので大抵のことが人並みにできません。なにか自分にも得意なことがあるんじゃないかと期待しますが、結局なにもかもダメです。適職診断でよくクリエイターを勧められますが、実技教科の方が苦手だったし、社会不適合者と遠回りに勧められてるだけだと思います。上手くいかなければ人生詰みそうな仕事ばかり勧められます。

精神疾患はないのですが、希死念慮があります。自称したくないのですが、多分HSPな気がします。MBTIはINFPで説明読んでたら自分にドンピシャでした。生き辛いです。親にみんな頑張ってるんだから、あなただけじゃないってよくなだめられますが、他人の辛さなど知るかって思ってしまいます。日本で安楽死が認められても、私は安楽死させてもらえなさそうだなと思います。

押せば即死ねるスイッチがあればすぐ押すと思います。通学の時によくホームに飛び込んでしまえば楽になれるのかなとよく思いますが、電車が遅延した時に私自身困っているので、自分がその原因になりたくないと思い踏みとどまっています。家族に損害賠償請求が行くと迷惑かけるし…どの方法でも自殺したら迷惑かかるのは理解しているつもりですが。

私にとって人生とは死にたい気持ちを誤魔化し続けて延命してるようなものだと思います。

頑張って産んでくれてここまで大切に育ててくれた親には悪いのですが、産まれてきたくなかったです。産まれてきたくなかったのに、生きることを強いられて理不尽だなと思います。生きたくないのに、学校に通ったり仕事をしたりしなければならないのがどうしてって思います。親に｢苦しむのも人生。楽なことばかりじゃない｣って言われて、｢親は私を苦しめるために産んだのか？産まれてくるか自分の意思で選べないのに、勝手に産まれてこさせて苦しむことを強要さるな｣と思ってしまいました。

死にたいと検索して出てくるサイトを読んでいると｢死にたいと思うことは間違っている｣、｢自殺は悪｣、｢死にたいと思わないことが普通｣みたいに感じて自分が間違っているように感じて苦しいです。

何が言いたいのか分からない文章になってしまいました。駄文で申し訳ありません。共感してくださった方がおられましたら幸いです。