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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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わたしのアール 物語。~三つ編みの女の子編~
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わたしのアール くらげP
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はじめに。
この物語を読む皆様にお知らせ致します。
この物語は、頭のおかしい中2が書いた物語となっています。
そのため、過度な期待はご遠慮願います。
また、物語内での過度な暴力表現などがございましたら、この小瓶のお返事欄にてお知らせ頂けると幸いです。
最後になりますが、この物語は作者が心を込めて作ったものです(多分)。
誹謗・中傷はお控えください。
それでは、物語をお楽しみください。
---------------------
“心が空になった”
もう悲しくもない。
辛くもない。
きっと感覚が麻痺したのだと、
きっとおかしくなってしまったのだと、
本気でそう思った。
そう思っていた。
風がない。
穏やかな日だ。
きっと明日もこんな日になるのだろう。
まあ、わたしは明日を見られないんだけどね。
今日はとても暖かい。
気持ちが落ち着く。
よかった
こんな日に死ねるなんて本望じゃないか。
階段をゆっくり上る。
時間をかけて登ってる理由?
いや、別にこのあとの予定なんてないもん笑
最後くらい自由に行こうよ
ここがわたしの死に場所なんだから
掃除もしちゃう?笑
この階段もあと少しだな
もう少しで、わたし死ぬんだね
実感わかないなぁ
風が吹いて、髪が揺れる。
飛び降りるときは靴を脱ぐんだっけ
何でだろうね
階段を登り切った。
屋上の風が強く吹く。
これからわたしは飛び降りるのだ。
この素晴らしいほどに醜い世界を呪いながら。
律儀に靴を脱ごうとする。
だが、屋上に居る三つ編みの子を見つけてしまった。
あれ、人がいる
なんでだろう
わたしは気が付いたら話しかけてしまっていた。
「ねえ」
「やめなよ」
[何?]
[話しかけないでよ]
[邪魔しないで]
[何したいか分かるでしょ]
そんなの話しかける前から分かっている。
分かるに決まってるじゃないか。
彼女はわたしと同じことをしようとしているのだ。
[もう苦しいの]
[好きな人に見てもらえないの]
[大好きな人だった]
[誰よりも愛していた]
[それなのに、それなのに彼は…私を見てくれなかった]
[私だけのものになってほしかった]
「何言ってんの」
「ふざけないで」
乱暴な言葉が口をついて出る。
[は?]
[あなたなんかに私の気持ちが分かるわけないでしょ]
何を言っているんだ、彼女は。
分からないものか。
「…彼は元からあなたのものではないのに」
つい小声で言ってしまう。
「なにが“見てくれなかった”だ」
「自分のものでは無いくせに」
彼女は驚いたように口をつむぐ。
「手に入らないだけでしょう?」
「あなたは彼を手に入れるために何を失った?」
「なにか失うものはあったの?」
[…]
「それだけで命を無駄にしないで」
[ごめんなさい]
[ありがとう]
彼女は少し笑って帰って行った。
続く
よる ym Re:S
161252通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
暁樹紬姫【✿*】
このお話に個人的にとっても感銘を受けたので、URLを小瓶に貼らせて頂きたいのですが、よろしいでしょうか?お返事お待ちしております。
ガル
ふぁ!?よる物語書くのうますぎないか…?
尊敬✨
まる*
めっっっっっっっちゃ続ききになる、、
次の投稿も楽しみです、、!!!!
魁 低浮上
こんちは、魁です!物語の続き気になる!俺、本とか好きだから保存した!物語の続き早く読みたい!!!!
夢乃アリス
わたしのアールいいよね!
よるくんはバカじゃないよ。
すごく上手いね!
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よる ym Re:Sさんの他の小瓶
題名無し
遅くなってごめん、あけおめ
夜鬱になったとき、心の中に黒い重いかたまり?みたいなのあるんですけど共感できる人いませんか。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
些細な事で怒ってしまうし、すぐに泣くし、死にたくなる
ただただだれかを愛し愛されたい。いつだって一方通行の愛。私からの好きが伝わらなくて、伝わっても私が盲目なの分かってるから2番目以下としてキープされる
ずっと後悔している。もっと親孝行すればよかったと。結婚をして子宝に恵まれ母ちゃんにそんな俺を見せることができず。自分の生きている意味の無さを。
すとぷり推しの方は見ないでください。
人の幸せで不調になる
流したつもりの小瓶が流せてなかったらしい。
自分は1人しかいない。身体は1つしかない。だからどんなに有能でも誰かに頼らなくちゃいけないの、もどかしいことあるんだろうなあ……なんて考えてしまった。
相談したくてもできないこと。今日、友達と言える人と通話ができたんです。その人にもいずれは嫌われると思うけど、嫌われてもいいと思って「学校行きたくないんだ」と言ってしまいました
聞いてほしいです。親メンヘラヤミアピールきついんです
分岐点。人生最大の分岐点で選択を間違えたみたいで、今とてつもなく苦労してる。每日死ぬ事ばかり考えてしまう。
お薬をやめたお話(ODじゃないです)俺って元々薬をもらってたんだよね。ADHDの薬でインチュニブって言うやつらしい!!でも、なんか合わんくてさ!
18歳になれるよね?誕生日は勝手に来るけど、精神は自分の力や考え方を年相応にしていかないとと思っていて
大好きな人との叶わない夢を見てしまう。彼女がくれた温もりは私の救いでもあるけど、過去に固執する原因にもなってる。今私が彼女のそばにいられないことがすごく苦しい。
もうきつい。誰か殺して。しにたいのに自殺する勇気はないんだよ。
また全国大会に行きたいな
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