夫と話さなくなって2週間。考えなくてよくなったのに恨み言が消えない。

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歴史博物館行ってみた。やっぱり特に感動するようなものは無かった。 江ノ島。思い立って一人で江ノ島に行ってみた。離婚するかもしれなくて、そしたら引っ越すかもしれないから行ってみたかったところに行っておこうと思って。 もうなにがなんだか。もう消えてなくなりたい。こうフワッと泡とか水が蒸発していくみたいに。そしてみんなの中から私に関する記憶が消えたらいいのに 殺してしまう前に殺されたい。そのうちペットや大切な人（いないけど）を殺しそうで怖い。イライラが止まらない 日々日記。インターネットと推しがいるから生きている。最近メンタルも心なしか安定してきた。前はすごく思い詰めてて、いつも自殺を考えていた あぁ。苦しい。どうして僕が嫌なことは嫌って怒っても謝られないんだろう、どうして僕がしたことに対して感謝の言葉をくれないんだろう。 常識なんて植え付けられたくない。普通なんて語られたくない。嘘ばっかり語る人間は、欲望に忠実だ。上手く事実を語り傷つくアホ。下手に非現実を語り傷つけられるバカ やりたいけど欲しいとは思えない竿の話 自分勝手でわがままで自分の事だけで精一杯で他人の事なんて考えられなかったあの頃。 付き合えてもしまいには振られる経験しかなかったのでまたそうなると怖くて恋愛ができません。 マジ死んで下さい。マジ死んでほしい親父に。TVに向かって喋ってたら、話しかけられたのかと勘違いして、挙句キレてきたし意味不。 当たり前のような幸せ 音羽の過去みたいな、今まであった辛いこと 死にたい、と思いながら死ねない責任のある仕事をしてる。この仕事を最後にして死ぬことにしたんだ。なんでこんなに周りに気を遣ってるんだろう？ってくらい周りを気にして生きてきたの 不安……一度失敗しちゃってるから、今も失敗してるんじゃないかって いつでも恋は風まかせで方角の定まらないヨットのよう ぼくって浮いてない？（集団のなか馴染んでないとか他者との間に壁があるとかそういう感覚の）浮いてない？でもメッセージボトルは海に浮かぶものだ。