怒られたり失望されるのが怖くてたまらないです。

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また薬入れちゃった。処方の眠剤倍量と市販の鎮痛剤とその他諸々。入れてから体感五分も経ってないけどもうすでにちょっと遠近感おかしいし体と頭がばらけてってる感じ 「最近メンタル安定してんなぁ、このまま維持できたらいいなぁ」って思えるぐらい調子よかったのに急にガクンとダメになった。ずーっと消えたい、死にたいってことしか考えられなくなる 吐出し日記？久々におとんとご飯作った。ハンバーグと付け合わせのソテーみたいなやつ。作ってる間ずっと「なんか失敗するんじゃ」「怒られたらどうしよう」って考えばっか浮かんできて 病み小瓶についてと、彼氏の事 変えたかった人生。信者ついてるんでしょう？あるいはパートナーやら親友とか。昔はそれが最良の人間関係だったらしいけれど、何かあったらすぐ離れるんでしょう？ 終わりの始まり 死にたい。死なせてくれ。看護なんてもう学びたくない。人のためにいきたくない。でももう、自分のためにいきたいとも思えない。 仕事いきたくない どうでもいい報告 先生にみんなの前で疑われた。信じてくれなかった 就活で性格歪む。お祈りメールくる度に自分の嫌なとこばかり指されて全否定されてるみたいだ。 生きても死んでも金がかかるだけと思うと嫌になるな。 恐怖心で圧し潰されそうです。怖い。明日が来るのがとても怖い。毎日嫌だと思いながら、それでも生きていなくてはいけなくて。死にたいのに、死ぬことは許されなくて。 学校 休んじゃった 。罪悪感 えぐい ...しかも 、担任 怖いんすよ ... やっと掴んだ今の生活。失うのが怖くて怖くて仕方ない。 僕の価値観、視点、世界、気持ち。大好きだった先生たちが移動した。しかも、1人の先生が移動した。理由はおそらく生徒たちのせい。問題児が集まったクラスの担任だった。先生は、悩まされていた 明日が来なければいいのに 最近めっちゃイライラする。特に学校。