愛を信じるのが怖い。誰かに愛されたい。褒められたい。特別になりたい。そう思うんです。好きって言ってくれないと不安になってしまって、嫌われるんじゃないかって怖くなるんです。

誰かに愛されたい。褒められたい。特別になりたい。そう思うんです。好きって言ってくれないと友達でも不安になってしまって、嫌われるんじゃないかって怖くなるんです。

でも好きって言われても信じられないんです。
おかしいですよねw好きって言われたい癖に、その好きという言葉を信じられないんです。

信じてた時期もありました。と言うより元々信じてたんです。でも、大親友だと思っていた人達には好きな人のことについてからかわれて、それで嫌って言ってもやめてくれなくて、何度も喧嘩になったのに止むことはなくて。それで最低なんですけどTwitterの裏垢で愚痴ってしまったんです。そしたらある日それがバレてしまって。「失望した」そう言われたんです。まぁ私にも原因はあるんですけど、それが最初に離れていった人達でした。

次は幸せにするって言ってくれたのに、愛してるって言ってくれたのに離れていった子です。もう、この子は、理由が分かりません。大切だったんです。お互い相談もよくしていて、離れないよって言ってくれた子なんです。でも、何故か、垢消しして、連絡もつかなくなってしまったんです。でもしばらくして1回だけ、連絡が来たんです。「僕の嫌いなところってどこ？」そう聞かれたんです。私は大好きで、その子の嫌いなところなんてありませんでした。なんて答えるのが正解か分からなかったんですけど、その子は無理するくせがあったので「すぐ無理するところ」って言ったんです。そうしたら「ありがとう。また質問しに来るかもしれない」って返事が来たんです。でもそれっきり、今でも連絡は来ません。

最後に離れてはないし今も仲良いけど、ほんとは二人がいいんだろうなぁとか多分向こうの方がお互い好きなんだろうなぁという子達です。そりゃそうですよね、趣味も向こうの方があってるしって思ってたんです。でも、なんというんでしょうか。差別、？じゃないですけど…対応の差に苦しくなってしまうんです。明らかに向こうの方が好かれてる対応をされていて、どうして、なんで、私何かした？ってなってしまうんです。好きって、言ってくれるときもあるけど私が言った時だけのような気がしてならないんです。2人はお互いにたくさん行ってるのに。その子たちに好かれるように精一杯頑張ったつもりなのに。まぁこんな考えを持ってるのがダメなんだろうなぁって、そう思います。

全部自分が原因を作ったことだと分かってるんです。こんなんだから特別にして貰えない。みんな離れていっちゃう。依存してしまって、でもその子は他の人が特別になる。自分のせいだって分かってるんですけど、もう誰からの愛情も信じられなってしまって。誰の愛情も疑ってしまって。好きって今言ってくれる子も他に特別な人がいるくせに、とか上辺だけなんでしょ、とか思ってしまうんです。何なんでしょうか。そのくせ、好きって言われなかったらまた苦しくなる。

こんな自分が嫌で仕方ありません。こんな自分なんかさっさといなくなってしまえばみんな楽なのにって思ってしまいます。優しくなんてない。好かれるために行動してるだけ。みんなが離れていかないように、嫌われないように対応してるだけ。こんな考えを持ってる自分なんか大嫌いです。誰か、私を1番に愛して、特別に思ってくれる人はいないんでしょうか。

いるわけ、ないか、

ごめんなさい