病んでいるのに強制的に部活に行かされる。中学二年生です。自己嫌悪と、そんな自分に対する家族からの暴言で自殺を考えるようになりました。

中学二年生です。
自己嫌悪と、そんな自分に対する家族からの暴言で自殺を考えるようになりました。

中学一年生の二学期の初めから病みはじめ、今でも病んでいます。
なのにまだ、心療内科にも精神科にも行けていません。
姉が精神障害だったこともあり真似だと言われたり、親の仕事が障害者を扱うものなので、自分が精神障害者になったら仕事に支障が出るので意地でも行かされませんでした。

１週間ほど前に、
心療内科に行きたいと言ったら
何となくOKされました。

でも、
心療内科に行って何したいの？とか
病名つけてもらって学校に行かない理由にするだけでしょ。とか色々グチグチ言われながら、でした。
結局行けたかと言うと、
予約がいっぱいの心療内科を言われ、
「予約がいっぱいだからいけない」と言われました。
それで今も行けていません。
心療内科は？と言うと、
予約いっぱいだったって言ったじゃん。と言われました。

そのまま、明日部活があるので強制的に連れて行かされます。
心療内科に行かないまま。

私、すごく今病んでいます。
いつでも死ねます。
なのにこんな状況で行かされます。

どうしたらいいんでしょう。
絶対、行く時に包丁とか出して
部活に行くくらいならばここで死んでやる。とか言い出しちゃうと思います。

こんなに自分が病んでいること、死のうとしていること、親が異常ということを分かっているので、
家族からはよく「自分に酔っているだけ」とか
「病んでいる自分を演じているだけ」とか
色々言われます。

どうしようもないです。
なんか、本当にしんどいです。
部活に行く前に飛び降りてやろうか、とか思ってます。

自殺したくないんです。
すみません、色々な配慮も今はできないくらい追い込まれているので大事な説明もできてないと思いますが…。

逃げたくて、苦しくて、それから抜け出すだけに
親に心療内科に行きたいと言ったのに、
それすらも無しにされて、
部活に無理やり行かされる。
部活に行くくらいならば私は死んだ方がマシだと思っている。

→死ぬしかない？

って今はなってます。
でも死ぬことはあんまりしたくないです。

痛いし、後のこと考えると怖いし…。
まだ死ぬべきじゃないんです。

けれど、逃げる方法が自殺しかないんです。
自分の考えるものは自殺しか。

他に方法はありませんか、？

丁寧な小瓶を流せなくてすみません。
精一杯自分の気持ちは伝えられたかと思います。

ちなみに、親は児童発達支援管理責任者です。
精神疾患なども、色々関係します。
なので私がうつ病なんかだったりしたら…。という感じです。
世間のことしか考えられてない感じです。
私が死にたいと言った時や、学校に行きたくないと言った時も、
大事な仕事があるから
お前より仕事の方が大事だから
死ぬなら目立たないところで死ね
自殺されたら評価が下がる
死にたいなら死ねば？ここ以外で
死にたいなら山とか海に置き去りにしてやろうか？
とか、色々言われたので。
多分、親も精神障害です。
それか発達障害。
そうだったら私は俗に言うカサンドラ症候群かなんかかなぁ、と思います。
親の暴言から自分を嫌いになり始めて、
自分が嫌いと打ち明けるとそれさえも責められて、
どんどん悪化している気がするので…。
虐待とはちょっと違うような感じです。
暴言暴力は普通にしますが、
それは日常的ではなく病んだ時や、喧嘩した際に酷く出る感じです。

死にたいなら死ね〜とか、普通に言うような家庭です。
普通に三食とって、スマホもいじれて、ゲームもやれる。
だからあんまり、想像するような酷い虐待ではありません。

でも、言う時にはしっかり全部言う、みたいな。
暴力が物を投げたり、髪を引っ張られたり、殴られたり、お腹を蹴られたり。
1回少しの間耳が聞こえなくなる時もありました。
髪が引っ張られて、抵抗する気も失せてしてなかったときは、頭から少し血が出たり、頭痛がしました。
殴られたときは、痣や切り傷ができました。

しっかり傷ができるくらいの暴力と、
行き過ぎた暴言を言う家庭です。

でもDVみたいな感じで、
殴られたり暴言を言われてもしっかりと食べ物も寝るところも与えてくれますし、
気分がいい時はちゃんと甘やかしてくれます。

だから半分依存みたいな感じです。
憎んでも憎みきれないです。

なので、親と縁切りなどは考えていません。
馬鹿らしいかもしれませんが。



色々関係ない話を長くしてしまいすみません。
お返事お願いします。