育てたくない。私は18歳、未婚の臨月妊婦です。

私は18歳、未婚の臨月妊婦です。
妊娠するまでは学校に通っていましたが、妊娠を機に休学しています。学校を辞めてからは派遣社員として働いていましたが、9ヶ月を迎えて退職をしました。

私たちは、出会ってからいつでも子供を望んでいました。妊娠がわかった時はすごく嬉しかったです。
両親には大反対されましたが相手方のご両親は協力的で、彼も責任を取るから育てたいですと意思を示し、私と彼とそれぞれの親で6者面談を行い双方の合意の上で産むことに決まりました。
私の両親は子供を産み育てる条件として、まずは同棲を始めて私が安心して妊娠・育児ができる環境を作る必要がありました。そのため、私たちは7ヶ月を迎えた時に同棲がスタートしました。同棲が決定したすぐ後に彼は会社をクビになってしまいましたが、私が働いていたのでなんとか同棲はやっていけてました。

同棲を始めてから数週間が経ったころ、浮気が発覚しました。私は子供をみごもっていたので別れることができず、許してしまいました。また、彼が仕事に行くわけでもないのに家事をせずゲームをして日付が変わるまで友達と遊びに行くことが増えました。家事をしないことに関しては特に気にしてませんでしたが、買い物もろくにいかず、ゲームや遊びの頻度が酷いことに加え、浮気をされたことへの不安でイライラしていました。そんな中、私の怒りが爆発し、ささいか喧嘩がエスカレートし、DVをされました。付き合った当初にもDVを一度されていましたが、軽度だったのと、私自身彼のことがすごく好きだったので許していました。しかし、2度目は顔をたたいたり、足を殴ったりしたので、別れる決断をしました。

別れた後は、実家に戻りました。
大好きだった彼氏と別れてしまった喪失感・.これから1人で子供を育てていかなければならないという不安・一生自由な恋愛や遊びができなくなることへの絶望感・そんなこともしらず解放されたかのように遊び回っている彼に対しての憎しみが込み上げてきました。

なぜ私がこんなめに合わないといけないのか。なぜ、私が一生癒えない傷を抱えないといけないのか。私だって自由に遊んで恋愛して幸せになりたい。この子さえいなかったら私の人生は、、、。と何度も思いました。
それからというもの、何度もお腹をたたいたり、薬を飲んだりして自殺を図りました。でも死ねませんでした。胎児の生命力はすごいもので、胎動も変わることなく感じました。あぁ、死ねなかった。まだ生きている。と絶望しました。

あるとき、両親に養子縁組の相談をしました。しかし、産むと決めたのはお前だろう。養子に出すぐらいなら縁を切ってお前だけでていけ。と言われました。仕事を辞めたばかりでお金に余裕もないので、当然いくあてもなく、養子縁組は利用できないことを悟りました。それと同時に私が育てる意外選択肢がないということも実感しました。

産みたくないのに産まないといけない。
もしかしたら流産してるかも。と思いながらも、産まれた時のために育児用品を買いに行かないといけない。養育費の値段についても彼と話さないといけない。考えたくないのに子供のことや彼のことを考えないといけないことが苦痛で仕方ありません。

生きる気力がわかず、毎日死にたい気持ちでいっぱいで夜も眠れません。臨月にして体重も1.5キロしか妊娠前と変化がないくらい食欲もありません。妊娠中にかかったコロナの影響で声もカスカス咳は止まらない・喉も痛い・頭痛もします。心身ともにしんどいです。最低で無責任かもしれないですが、産みたくないです。育てたくないです。