宛名のないメール

なんか、冬の夜の帰り道とかは
空にオリオン座を探してしまうんだよね。

んで、見つかったら安心する。
オリオン座があれば、冬の大三角でついでにシリウスも見つかるから。
さらに安心する。
試験で問題が解けた時の安心感。

見つからない時はWの形のカシオペア。
もしくはひしゃくの形の北斗七星。
北斗七星は、見つけたら必ず北極星を探す。
なんか2個の星の距離を5つぶん、のやつ。
答え合わせしてるみたいに。
なんでか必ず探してしまう。

なんだろう。なんか癖だな。
見つかるだけで安心する。
別に星が好きな訳でもないのに。

僕のいる街は星は少ししか見えない。
街が明るくて、夜でも空はぼんやりと明るいから。
でもいいんだ。星が少ない分、星座は見つけやすいから。
写真でみる降るような満天の星って、キレイだけどちょっと怖いんだよね。

北極星は400年前の光が今見えてるんだってさ。不思議だよね。
光が届くのに400年かかる距離って。
どんだけなんだろ。
宇宙規模で考えるなら僕はどれだけ小さい存在なんだろう。

人は宇宙から見たら塵ゴミサイズ以下でで見えもしないのに、それが80億個あって、その一個一個に心があって、幸せだったり苦しんでいたりする。

それがなんか不思議だよね。

別にただそれだけのこと。

たまにはこういうのでもいいのかなって。

2023/01/15

砂月

159489通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

砂月

（小瓶主）

2通目のななしさんへ

とても嬉しい、そしてとても優しいお返事をありがとうございます。

僕は最近ちょっと嫌な事があって落ち込んでいたので、優しいお返事をいただいて、なんだか心に温かさがじんわりと沁みました。

……お返事主さんは、もしかして宛メを去ろうとしてる方なのでしょうか。
「好きだった」と過去形になっていたので。

僕は、もしあなたが宛メに思い入れがあるなら、去らないでいて欲しいです。

理由は、このお返事がとてもとても嬉しかったから。

そんな風に、誰かに優しく出来る人には、僕は宛メにいて欲しいと思っています。こんな風に短い文章でも、ななしでも、気持ちがこもっていて、誰かを一瞬でも温かい気持ちにできるお返事を書ける人は、僕は宛メに必要な人だと思うからです。

あと何となく、宛メの事を大事だって思っている雰囲気がお返事主さんの言葉から感じたので。僕はそういう人には、居なくなって欲しくないんです。
……勘違いだったらすみません。

僕は鈍感だから、あなたが僕の知っている方なのか、知らない方なのか、もしくは一度お返事頂いた方なのか、全然わからないので、引き留める権利があるのかないのかもわからないけど。

だけど、出来れば宛メに居て、温かいお返事を待つ色んな人の小瓶を拾ってあげて欲しいなって思います。

僕は小瓶にお返事をもらったら、必ずお返事のお返事を書くので、もし気が向いたらまた小瓶を拾って貰えると嬉しいです。

…とか、色々書いたけど、なんか全部勘違いだったらスミマセンw
何言ってんだコイツって思って下さい。

僕の小瓶を気に入ってくれてありがとうございます。お返事とても嬉しかった。

そしてそんな優しいお返事主さんも、ずっと幸せでありますように。

ななしさん

この小瓶が宛メの全部の小瓶の中でほんとは一番すきだった。

ずっとずっと幸せで。

砂月

（小瓶主）

ななしさんへ

お返事ありがとうございます！

ロマンティック…!
そう言われると恥ずかしいですが、自分で読み返したら確かにろまんちっくでしたw

愚痴を吐き出すのと同じで、時には自分の中に溜まったろまんちっくを吐き出したいのかも知れませんw

そんな吐き出しを拾ってくれて、ありがとうございました！

ななしさん

北極星って、400年前の光が今見えてるのかー。
不思議ですね。
そして、とてもロマンティックだと思います。
私もたまには冬空の星を探してみようかな。

砂月さんの他の小瓶

自分の好きな人は、他の人が思うよりもかなり可愛いって思うって話宛メの中で家族を作りたい人は多いよね。だけど家族って、良いものなのかな？「家族」って言葉のイメージの違いについて。無理して言葉にしなくてもいい。すぐに答えを出さなくてもいい。焦らなくていい。君は君らしくあればいい。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

部活の大会があって私は補欠に選ばれていた。試合はしないだろうと思って大会に行くことにしたけど、出ることもできると言われて、私は思わず、出たくないと言ってしまって学校行きたくない… 何もしたくない。全てがだるい。受験とか私には意味がないと思う。かと言って就職したいわけでもないし。目標もないし勉強嫌いだし、努力もしたくない。このサイトってすごいんですね...。自分は大学と就活の闇時期にお世話になったんですけれど、やっぱり吐き出せるところがあるか無いかで全然変わって来るものだと思います。絵を見せる第二弾どこで私は間違えたんだろう。多分、小学生の時から全部ダメだったんだな。学校で、自分らしく堂々としてる人が羨ましい。弱い自分がいや。母親の性。私が父親と仲良くなることを阻んで、関係悪化させていたのは母親だった。私が思春期に美しくなることを否定したのも彼女だった。夕方から罪悪感と喪失感に押し潰されそう。こんなのがいつまで続くの？さみしい標語 5 恋愛の悩み。私には好きな人がいます。元々付き合っていたのですがその人は19才だったにもかかわらず既婚者だということがわかり、今裁判中です。お手本みたいなネットで炎上する系父親になってて無理。私生まれてこなきゃ良かったの？決意表明？（口悪いかも…）いろいろめんどくさいことが多くて逃げることも多くていつまでも変わらない自分に全く非がないのに謝るって

冬の夜空ってつい星座を探してしまうってだけの話。