学生生活が終わり、就職が決まればもう親は要らないのですか。あなたのなかで経済的に自立すればお払い箱なのかな。子育ては親の義務だから当たり前以外のものはなかったのかな。

ななしさん

情けない親の戯言に、お返事をくださりありがとうございます。何度も何度も読み返し泣けてきます。

たった数行で20年以上の子育てを否定も肯定もされないまま居なくなってしまいました。でも生活圏内にいるんです。

一方的に終わりにされ、話し合おうとすればストーカー扱い。頭に血が昇った最初こそ騒ぎは出来ても、自分や家族の生活圏で非常識な行動はとれないんです。犯罪者にはなれません。


なぜこうなったか知りたい。生まれて初めてきちんと依頼して弁護士さんにも相談しました。知れば諦めも安心も出来ると思いました。たとえ失望することになってもです。
「法的」にできることは、余計に拗れるであろうだけで、解決できないと知りました。藁にもすがる気持ちで興信所も考えましたが、弁護士さんに反対されました。

気に入らなければ、毒親とひとくくりにされて切り捨てて終わりにされるのでしょうか。警察を呼ばれるとは、そういうことなんでしょうね。今まで真面目に生きてきて、消えた我が子に心配を募らせた親に対して、このことは本当に悔しくて情けなくて仕方がないです。他の兄弟、親の生活のこと、そして就職したての自分の未来を考えないのかと思いました。

アナログな世代の私では、理解できない動機や関係性から起こる事件が今の世の中たくさんあるからこそ、不安でたまらないのです。自立を履き違え、自分を過信した人が引き起こしたものもあるのではないでしょうか。

行く道は違えども、我が子皆が全て、恐ろしい状況にならなければ、もうそれで良いのです。その気持ちが想像できない我が子に
苦しくて仕方がないです。だからこそ不安が消えません。

こんな子育てしかできなかった見苦しい親の小瓶を拾ってくださり、ありがとうございました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

ななしさん

トラブルが何かはわかりませんが、お金とか、反社とか、相続などが関係するのなら、正式に訴えて法律の判断をあおぐべきだと思います。
あなた方の生活を守る為にも、「大人だから自立して生きる」と言ったお子さんに「自立して責任ある大人」の振る舞いを取らせる為にも、そうした方がいいです。

警察は親族間の諍いに介入しない場合が多いものです。だからあなたも訪問した時に警察を呼ばれ、押し返された。
しかし、一旦法的な話し合いの場をもうけ、何らかの約束をしておけば、将来お子さんが何かした場合、例え親族間だとしても「契約違反」として重く見られ、主さん側が対処しやすくなるメリットがあります。

おそらく、お子さんを愛しておられるんですよね。
受験を控え、未来ある兄弟に悪影響があってはならないという気持ちもあるでしょうが、基本は出ていかれたお子さんが心配でたまらないということなのでしょう。
しかし、法的な対処以外のことは、今は諦めてお忘れになるのが良いのかもしれないと思います。自立出来るようになった途端に出ていく人というのは、それまでの十数年ほどを、鬱屈した思いをずっと抱えています。塞き止められていたのが解放されるのです。主さん達からしたら爆弾が爆発した、人生をわざわざ破滅させたように見えるかもしれないけど、本人の中では水が一気に流れ出したようなもの。進みたい方にスピードを上げていく、自分の本当の人生の始まりなのです。
私の友人は、10年で、まだ和解に至っていません。ご家族は心配しているでしょう。実際、何度も連絡が来ています。しかし、彼女にはまだ戻る気がありません。彼女にとってご家族や思い出は、自分が自分として生きていなかった過去の象徴だからです。今後どうなるかはわかりません。気持ちは変わるかもしれない、変わらないかもしれない。

今の主さんは、焦り、気を揉んでいますが、それは「我が子」だから。コミュニケーションは相手があってのこと。どんなにこちらが心を尽くしても、相手にその気が無ければ成り立たない。そうなれば諦めるか、距離をおくかするでしょう。
他人にそうするように、今は我が子にもそうしてみましょう。なぜなら、我が子も他人だから。あなたやご家族とは違う人間だからです。

間違い、無惨なことになる場合もあります。
しかし、その痛みが必要なのです。誰しも、自分1人で考え、判断した結果を積み重ねることで、自分の力、自立とは何たるかを思い知るのではないでしょうか。

ななしさん

読ませていただきました。
知人で似たような経験をした方がいます。
親子で連絡を取り合えるまでに、何年かの年月が必要だったそうです。

もしかして、息子さんは真面目で控え目なお人柄でしょうか。そのため、なかなか心の内を周囲に打ち明けられず、突発的な行動に出てしまったのかも…。
息子さんにとって、何かが、ずっと苦しかったのかもしれませんね。

いつかは冷静になり、連絡くれるのでは…？
もし、息子さんに困ったことが起きて頼ってきた時には、助けてあげればよいのではないでしょうか。

私も
親世代で
分からない事ばかりですが、

解放してください。
と
願う自分が

自分を解放する以外
方法
無くないですか？

自分と子供って
違う生き物ですよね

解放したあと
子は子と向き合い勉強
親である自分は自分と向き合えば
自分の勉強

分からないことばかりですし
答は結局年輪を重ねる程に
自分の中かと
思うこの頃です

ななしさん

お苦しみ、お察しします。

家族、それも我が子といえども、心のうちは分からないものなんだなぁと改めて気付かされます。宛メでも多くの人が苦しい心を小瓶に託して流しているように、誰にも話せないことはたくさんあるようですね。

以下は、私自身が小瓶主さんのような状況になったとき、自分に言い聞かせるつもりで書きます。

社内的にもう子どもではないのだから、物理的に子離れされたのなら、精神的にも子離れしよう。誰かに「任せる」というのはまだ子ども扱いしている証拠。
渦中にいるうちは自分がどんな状態か（＝変なことに巻き込まれていないか）は気づけない。警察の言うとおり事件性がないのなら静観するかない。
便りがないのは元気な証拠、そう信じよう。

ただ、居場所が分かっているなら、時々こちらの近況をはがきで伝えよう。祖父母のこと、弟妹のこと‥離れているけど、家族であることを忘れないように。
いつか固くなった心がほどけて、帰りたくなったときのためにも、繋がりを切らさないように。