家族といるのが苦しい。昔から家族とのズレを良く感じていました。なんだか波長が合わない。なんだか感性が違う。家族と言っても

昔から家族とのズレを良く感じていました。
なんだか波長が合わない。
なんだか感性が違う。
家族と言っても、それぞれ違う人間だから
考え方も違えば、感じ方も違う。
全て理解し合えることはできないというのは分かっています。
でも、自分の子供がこんな人間なんだって受け入れてほしい。こんな人間もいるんだって分かってほしい。
それは違う、おかしい、変だって言われると
自分の存在自体も否定されてるようで。
自分だけ家族じゃないみたいで。
辛いです。苦しいです。
ここまで育ててくれた両親、姉に本当に感謝しています。何か恨みがある訳でもない。
ただ、どうしても一緒にいるのが苦しいと感じてしまう。そう思ってしまう自分が1番嫌です。

桃猫

159327通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

雲雀〚ひばり〛

私も家族と一緒にいるのがつらい、と感じたことがあります。
でもそれを言ったら家族が悲しむと思って何も言っていませんでした。

が、ある日こらえられなくなって、母親に自分の気持ちをぶちまけてしまいました。
言ってしまった…、お母さん悲しんだだろうな、
と全部話した後にそれを悔やみました。

だけど、母親は少し怒りながらも受け止めてくれました。
そんな風に感じていたんだね、じゃあこうしよう(言い方はこんなに優しかったわけではないですが)、と一緒にこれからどうしていくべきか考えてくれました。

桃猫さんも思い切って家族に話してみてはどうですか？
心の中に言いたいことをとどめておくのはかなり大変です。

もし理解してくれなかったら、また宛メに来てください。
相談に乗ります。

桃猫さんの他の小瓶

この世界は腐ってなんかいない。そう思えるような出来事が一つだけでもいいから起こってくれないかな。私にも生きる価値があるんだ。そう実感できるものに出逢えないかな。みんなが自分らしく、ありのままで生きれたらいいのに。誰も誰かを否定することなく、干渉することもなく。どうして、他人のことにそんなに割り込んでくるんやろ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

おかしな症状が2週間以上続いてる。もう少し働く予定だったけど、仕事以外にもやること沢山あるし期日を変えないことにした。なんでいてほしいひとからいなくなるんだろう。去年入った先生が離任されました。しんどいときもたのしいときも適切な言葉をくれて、一つ一つの言葉が優しくてかっこよくて頼もしい先生です見えない壁が眼の前にあって、色んな感情で眺めてる同性への片思い人を好きになっても無駄なの？やっと想いをぶつけでもいつも私の片想いで終わる誰に自分の知らないのところで何を言われようと思われてようと「あくまでも他人」で割り切ろうとしてるけど学習能力がないからいつもそれで割り切れない。何これ。見づらい、分かりづらい…。昔に戻してくれたらそれで良かったのになあ。好きだと伝えたいけど果たして伝えてもいいものかもっと素直になれたらいいなぁ。高校に入学した時は「高校生活楽しむぞ！そして次こそは親友を作るんだ……！」なんて思っていたけれど今の今まで話し相手もろくにできなかったよ「空想の青春」とのすれ違い。考えすぎてしまう自分が好きじゃあありません。大学3年生です。私は中学の時からずっとあるスポーツを続けています。私の人生ってなんだったんだろう。頑張ってきたはずなのに。明日で人生が終わるかもしれない。私のせいで、子どもにも親にも迷惑かけてしまった暇だから、見つけた面白い顔文字貼りまくる😂www なんで副会長したんだろ、なんで部長したんだろ、なんでやっちゃうんだろ。自分以外の生命が存在していることがおぞましい。自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあることが怖くて仕方ない

家族といるのが苦しい。昔から家族とのズレを良く感じていました。なんだか波長が合わない。なんだか感性が違う。家族と言っても、それぞれ違う人間だから考え方も違えば、感じ方も違う