宛名のないメール

現在25歳
母親が過干渉で依存されています。

自分の胸の内を曝け出せる友人もいなくて
悩みを聞いてくれる人はいません。

両親は離婚していて母親のみ
昔は大好きだった母だけど、どんどん尊敬できなくなってきました。

仕事で辛いことがあり家に帰りながら泣いていました。
帰っても動くことと話すことができなくて1人でいました。
そんな時母は、なんでそんな機嫌が悪いの
と聞いてきたので
仕事で嫌なことがあった
と言うと
私に関係ないのに、態度悪くしないでよ、気分が悪いと言いました。

会社の人と遊びに行くというと、不倫を疑われました。私の周りの人たちを悪く言うのが好きなようです。
女友達と遊ぶと、仲が良すぎて気持ち悪いと言われ嫌な気持ちになりました。

絵を描くのが大好きだけど親の前ではできなくて、いつも深夜にこっそり描いてます。
友達との通話も、一度母が怒鳴って割り込んできたことがあってから怖くてできません。（すごく小声で話していたのにうるさかったみたいです。）
一人暮らしをして、好きなことを好きなようにやりたいと思いました。
また、潔癖症なこともあり、いくら家族といっても気にせずにはいられなく、共用スペースでは靴下を履いて（バスマットも使えません）電気のスイッチなども直接触れません。
そんなストレスからも解放されたいです。
誰にも怯えないで、暮らしたいと思いました。

そのことを母が知ると、よくそんな酷いことが言えるね
私を裏切るのか
今まで良くしてやったのに
産まれ直せ
誰に影響されたのか
別れた父親にそっくりだ
自分勝手すぎる
そうやって自分のわがままで生きて周りを振り回して良いと思ってるのか
等

よくもまあ自分の子供にここまで言えるなと思いました。
もしも私に子供がいたら、子供に今の私のような気分にはさせたくないなと思います。
お前はこうだからと、決めつけられて生きてきたので
この先も自分に自信が持てないままなのでしょうか。
今は生きていく目標ないなって思います。

25になっても、何をするにも親になんて言おう、と考えてる自分が嫌です。

出ていくなら部屋のもの、実家で飼っている犬と猫
すべて持って出ていけと。
そしてお金を置いて行けと言われました。

友達は、1人暮らし先には最低限の服とかくらいであとは実家に置いているよ
とか話していると羨ましすぎて吐きそうになります。

少ない給料で、ぺット可の物件を探して、育てていくと考えると自信がなくなっていきます。

私はこの先も母親に縛られて生きていくのでしょうか。親って唯一自分に味方してくれる存在なんだろうなって思いたかったけど、助けられたことありません。この世で1番私のことを悪く言う人だと思っています。

貯金はあるのでとにかく家を出てダメだったら死んでも良いかなって思います。
ここまで読んだくださった方、ありがとうございました。

名前のない小瓶

159232通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

なのは

私も常に何かをするときに母親の
機嫌を伺います。
ちょっとイライラしてるのを見るたびに
吐き気を催します。辛いですよね?

ななしさん

経済的に自立できるのでしたら、一人暮らしをオススメしたいですが、犬とネコがいるんですよね。

つらいと思いますが、新しい飼い主さんに託すことも考えてみてはどうでしょうか。無責任だと感じられるかもしれませんが、一緒に連れて行って、経済的な余裕がなければ、ちゃんとお世話ができなくなるのではないでしょうか。

このままお母様と暮らすのは、お互いにとってよくないと思います。

まずは自分を優先して考えてみてほしいです。

抹茶クリーム

私の親も、あなたの親に似ているので共感してしまいました。
まず、主さんは働かれていますよね。学生の私からすれば、それだけでも凄いことです。きっとストレスやつらいことはたくさんあると思います。
それなのに、弱音を吐くことが許されないなんてあんまりです。
会社の人や友達を悪く言うのも、最低ですよ。胸が痛くなりました。

あなたは一人暮らしした方がいいです。
私も大学進学を機に一人暮らしすることができました。
親に縛られて生きていると、自分は価値のない人間だと思い込まされてしまうけれど、距離を置くことで、少しは自分を好きになれました。無意識に親の目を気にする必要もなくなります。

親から逃げてください。
自分を育ててくれた、唯一の親に罪悪感を覚えてしまうかもしれません。
でも、親もあなたから自立するべきです。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

最近大好きなゲームとか漫画を見てもあ、まぁいいかと興味が薄れて来たんだけどどうすればいい？ INTP-Aの人いますか？あるあるかわかんないけど愚痴を聞いて欲しい死にます。さようなら。生きても地獄、死んでも地獄なら死にます。プロフ規制しても、相変わらず外でつながって、やり取りしてる人がいる。外部リンク貼ったり、アカウント名やアイコンを手がかりにしてこんにちは。また凝りもせずここにたどり着きました。またまたネットにしか言えないちょっとした愚痴です。長いですし不快になったらそっと海に返してください。あぁ。苦しい。どうして僕が嫌なことは嫌って怒っても謝られないんだろう、どうして僕がしたことに対して感謝の言葉をくれないんだろう。塾の帰り。幼馴染達が遊ぶ約束をしているのを聞いた。良いなって思った。私も遊びたいと思った。だけど私は、参加したいとも親に遊んで良いか聞くとも言わずふーんって言った君が好き。君に伝えたい_「短編小説」リストカットしちゃった。現実から逃げたい。楽になりたい。その思いで手首を切ったお気に入りの指輪を無くした。どこでなくしたのかまったくわからない。気づいたらなかった。クズすぎて切りたくなった。だから傷つけた。今日は星のカービィ32周年だとか。おめでとう、カービィ。あーーーーーこれ詰んだわこれ。私って人前に出ちゃいけない人間なんじゃないの。人に迷惑しかかけないじゃん。やばいこれまじで桜もすっかり花が散って、梅雨の気配を感じます。インフラ系の仕事ですので、台風などが来るとてんやわんやしますから、今のうちから憂鬱な心持ちです。出来ないんだから仕方ないでしょ羨ましいなー。とにかく自分に自信がない。自分のやりたくてたまらなかったことを、当たり前のようにできてる人たちが、本当に羨ましい。

誰かに聞いて欲しいです。現在25歳。母親が過干渉で依存されています。両親は離婚していて母親のみ。昔は大好きだった母だけど、どんどん尊敬できなくなってきました。