つらいなぁ、自分のこと、家族のこと。
絵に描いたような毒親のお母さんも、統合失調症でアル中のお兄ちゃんも、きっと辛い。
トラブルの絶えない家族だけど、生きててくれてありがたい。
今は私大人なのに私甘え過ぎちゃうところあるよね、だらしないし、口悪いしごめんね。
たまに恨み言ぶつけて喧嘩になっちゃうけど、、
もうちょっと私が穏やかな性格だったらよかったよね、ごめんねお母さん。
産んでくれてありがとう。これね、ふとした時にいつも思ってるよ。
お兄ちゃんも今日ごめんね責めて。
お金のことで喧嘩になったね、私すごく意地悪だっね。
今日、子供面倒みてくれて遊びに行かせてくれてありがとう、お疲れ様ね。帰り際、本当にごめんね。
これからはしっかりしてお母さん守ってあげてね。ほんとはしっかり者だし、やっぱりカッコいいお兄ちゃんがいいなぁと思うよ。
自分のことはね、もうこんな気持ちになる事は一生ないと思ってたんだ。
どんなに辛くても出口があるのも知ってるし、死ぬ程悲しくて辛くて馬鹿やってしまって後悔した事もあったよね。
生きる事の大変さ、尊さ、分かったつもりになっていたけど、
やはりあまり変わってなかったみたい?
情けないよ、私。弱い人間で。
薬飲むの怖いよ、だって飲みながら内蔵のダメージ気にしてるんだもん。
生きるって不安だし辛いけど楽しい事もあるよね、生きていたい気持ち大きくて笑っちゃうよ。
もしもね首吊ってる私の姿を子供が見たらと思うと、それだけは避けたいよね。
でもそんな事もどうでも良くなってしまうくらい無責任な気持ちもいっぱいだよ。
ごめんねママ怒ってばっかりだよねいつも。
全然まじめに遊んでないしね!
いいママじゃなかったよ優しくなかったよね
とにかくみんなに迷惑かけたなぁ。
って、どうせ明日も生きてるけどね。