宛名のないメール

今の宛メ、正直言って好きじゃないです。
せっかく居場所ができたと思ってたんです。
けど、なんていうかTwitterとかのsns出身のような利用者さんが増えてきて、なんていうか、低浮上だとすぐ忘れられてしまうような、たくさんの小瓶に埋もれてしまうような、そんなふうになってしまいました。
すると、毎日来ないと居場所が奪われてしまうっていう焦燥感に駆られて、ここに来るのが義務的におもえて、すると、ここに来るのがしんどくなってきます。
最近のここは好きじゃないです。
最近は治安も悪くなってきたみたいですし。
昔みたいなもう少しまったりとした関係性の保てたころの宛メが好きです。
ただの、一人の少女の意見です。
最後まで読んでいただき、ありがとうございます。
いつものあれはもう言いません。
さようなら。

玖弥華@天使

159029通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

ねこ、　.

聞いて。
くーちゃんのこと
絶対忘れたりなんかしないよ。
いっぱい大好きって言ってくれた子の
こと、忘れるわけないよ。

気持ちめっちゃわかる。
でも、くーちゃんだけじゃなくて
あゆゆも、かなでお兄ちゃんも、
恋白姉ちゃんも、ゆあらも、
もっともっといっぱいいるけど、
忘れない。絶対。

私も、頑張るから

だから、離れないでね。
一緒に着いてきてね。

トルラ・ユーリ

私全然ここに来てなかったから分かんなかったけど、
気づいてくれてありがとう。
意見してくれてありがとう
あなたのおかげで、少しの人が変わるかもしれない！
みんなを代表してありがとう！

ゆうあ

最近そういう意見多いよね…
くーちゃんのこと絶対忘れたりしないよ

麻未

人によって感じ方は違うもんね。

しっかり意見が言えるの、ほんと尊敬する✨

萌歌＠みんな大好き、

「第2の宛メ」を作って欲しい。
本当に困っている人だけがそのサイトにこれたらいいなと心から思ってます。
今日がくーちゃんにとっていい日でありますように

Σ√ (元:Ray)

最近色々とそう言うふうになってきていますね。

時代の流れと言いますか、そう言うのはあるかも知れません。
ですが、やっぱり自分の好きな場所を見つけるのが大切だと思います。

自分の小瓶でも一部書かせていただきましたが、それも含めての「宛てメ」ではないでしょうか？

カヤ

低浮上だと忘れられちゃう、って気持ち、すっごくわかる。

私は毎日来たいから毎日来てるけど、お返事とかはできないことが多いから、「あの子に覚えてもらえてるかな。」とか、そんなこと考えちゃって、焦っちゃう。

ななしさん

最近宛メで良くも悪くも話題になってますね。
SNS化について。

近いうちにフォロー・フォロワーが廃止される予定ですよね。

あくまでこれは個人的な考えなんですが、今のSNS化はこのフォロー・フォロワー制度の存在が大きいと思うんです。
だからこれが廃止されたら今のような状態は少しずつなくなっていくんじゃないかなと思っています。
時間がかかるかもしれないですが…。

もう少し様子見してみたら、また状況が変わる可能性があるんじゃないかなと。

どうなるかは、実際その時にならないとわからないですけどね。

あと、低浮上だとすぐ忘れられてしまう、とありましたが、
そんなに心配はいらない気もするんですよね。

自分のことになりますが、匿名で流した数年前の小瓶にいまだにお返事が来たりしますので。

また、自分も数年前に流されたと思われる小瓶にお返事を書いたりします。

返事を書くのは、新しい小瓶とは限らないです。

どうしてもアイコン付き・ニックネームありの人の方が目立ちますからね、そういう人たちが集団でわちゃわちゃしてたら、疎外感感じることもあるかもしれないですね。

でも、自分のペースで使えるのがこのサイトのいいところだと思うんです。

自分は匿名でゆるーっとマイペースに使わせてもらっています。

低浮上でもいいんじゃないでしょうか。
しんどくないペースで、無理なく楽しめたら。
それが難しいと思ったら、離れるのもありです。

このサイトが存在する限り、扉は開かれています。
いつでもまた戻ってきてください、その気になったら。
またお会いする日まで、ごきげんよう。

玖弥華@天使さんの他の小瓶

一旦さようなら。ここにはもう長らく来ない予定です。なにかいいたいことがあればどうぞ。あのさあ、

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

なし他人軸で生きているから。子供の時、家庭環境がとても悪かった。元々の性格も相まってか、空気を読むことや人がどうして欲しいのか気づいてしまう事が、とても得意になったはやく消えたい。転職して環境も収入も良くなったけれど、コミュニケーションがうまく取れない、雑談がうまくできないし、ミスも多くて仕事ができないまま収入を得て生きていて苦しい死にたい、ただそれだけなのに。充電なくてアラームがマナーだったの怖すぎる。アラームの時間に目が覚めた自分の体偉い。僕は背後恐怖症なのか？誰かが後ろにいるだけで怖い 4月は死にたい季節あーやばいほんとに。何もかもがうまくいけてない。なんかこれ書くのもめんどくさくなるくらいもう動きたくない。いつからこうなったんだろ。姉を殺したい一緒に遊ばせようと思っただけなのに。子育て広場で自分の娘2歳と顔見知り程度の子供1歳がおままごと道具を持って、小学生が使うような少し高い椅子にやってきた。自分で言った自虐なのに、すごく傷ついた自分がいて、そのことに気づいてしまったとき、どうしたら立ち直れますか謝らなくてもいいところで謝る…そうしてしまう人に謝罪は必要ないよというのを伝えて…必要以上に謝って、感じなくてもいいつらさや重みを抱えている者を少しでも生きやすくしてあげたい進学先に悩んでいます中学校が始まった＝最悪(愚痴なので苦手な方はお控えください) もう人生の何もかも投げ捨てたい。否、私が頑張ればこの人生、割と楽しく生きれるだろう。でももう頑張りたくない、挫折を知ってしまったから。もう二度と頑張りたくない、頑張れない。

ごめんなさい。今の宛メ、正直言って好きじゃないです。せっかく居場所ができたと思ってたんです。