この寂しさも、永遠に埋まらない。誰といても、自己肯定感なんて上げてみても。本当の友達とか恋人とか家族とかよくわかんない。自分だってあやふやだし、曖昧だし。

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言葉を大事にしない人増えた。文章大事にしない人増えた。いくら丁寧に返しても、分かり合おうとしても、まあこっちの勝手なんだろうけどね。 私も何も考えずわちゃわちゃした輪の中に入りたかったし、私だって適当な人間になりたかったよ ごめんね。生きててごめんね。僕が僕で、ごめんね。嘘ついてごめんね。怖がりでごめんね。ずっと奥歯を噛み締めて、誰かを演じていたら、自分の気持ち死んじゃった こんなの言い訳だって分かってる。１ヶ月くらいリスカ我慢してたのに、またやっちゃった 自分以外の生命が存在していることがおぞましい。自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあることが怖くて仕方ない 家族。私にとって、家族といることは仕事みたいに思える。心を許せる存在じゃない。気を使うし、つらいときも元気に振る舞わなければならないし、真剣な相談をしたとしても傷つくだけ 5年前に不登校だった私が、あの頃の状況を分析してみる。不登校って何がつらいの？と思う方に読んでほしいです。 ウチは自営業だったから結婚してからずっと一緒に仕事してたね。離婚して引越したから就活しなきゃ…明日は20年振りに面接に行ってくるよ。 本当に嫌い 妻が肺高血圧症と言今まで聞いた事もない病気で突然死しました。結婚4年目でした。 どうせ誰にも愛されない。誰にも抱かれないし、愛する喜びも知らない。私はそうして生まれた。 また不安になって死にたくなるのつらいから、病院の薬飲んで早くいっぱい寝よう いい方法ないですか？吐き気がする。途中まで上がってくるけど下がっていって吐き出せない。これを何回か繰り返す 実家を離れるのが辛い。同棲と結婚はずっと楽しみにしていたのに、いざ明日からとなると寂しくて一日中ずっと泣きっぱなし。 名義上両親になる奴らへ早く死んでください。できるだけ早く。父親から受けた暴力、母から受けた言葉の暴力、包丁を向けられたことも、怒鳴り散らしたことも全部忘れない 話聞かない仕事できないおばさんのせい。職場にいるしごとのできない入社1年目のおばさん。引き継ぎができないの あーーーーーこれ詰んだわこれ。私って人前に出ちゃいけない人間なんじゃないの。人に迷惑しかかけないじゃん。やばいこれまじで 親からの心無い言葉に疲れました。私は実家暮らしで26歳です。親から目障り、死ね、家を出ていけ等、挙げるとキリがありませんが、そういうことを日常的に言われます。