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死にたい、死にたいと思ってしまいます。母親なのに。こどもには、どんな事があっても踏ん張って生きるだけを頑張りなさい、、と思ってる私が、願うことは、死にたい。
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死にたい、死にたいと
思ってしまいます。
母親なのに。
こどもには、どんな事があっても
踏ん張って生きるだけを頑張りなさい、、
と思ってる私が、願うことは、死にたい。
まだ私の両親が健在だから、
死ぬのだけは、、と我慢できてます。
でも、消えたくて。悲しくて。
私は虚しい、家族がいて、
きっと傍目からみたら、
恵まれた環境にいるようにみえてるでしょう。
でもね、色々あって、私は、死にたい
名前のない小瓶
158896通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
すごくわかります。
たすけてほしいのに、SOSの出し方がわからない。出したら嫌われるんじゃないかと。今日、SOSの出し方を失敗して、ここに辿りつきました。
こどもや親のことを思ってギリギリを踏ん張ってる毎日です。
死にたいのになんとか生きてる、お互いがんばりましょう
ななしさん
50代専業主婦、同じく死にたいですよ
友達も居ませんし
死のうとしたら、きっと第一発見者の小学生子供がすごいショックだろうな、と思って、首にかけた紐外しました
色々あるけど、、死ぬなとも言わないけど、、同志は全国にいますので
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親友にも呆れられちゃった。アムカ、親にも親友にもバレた。二個上の男子友達が親に言うよ?って脅してきたときもあった。一個上のいつも優しい女の子にも泣くまで怒られた。
風邪ひいても心配ってしてもらえないものなのかな。体調不良なのに家族にうつったら迷惑って邪魔者扱いされるんだ。じゃあなんで家族なんだろう。
年齢を重ねていくたびに生きる気力がなくなっていった。親より先に死ぬことはダメなことだと思い我慢してきた。母ちゃんがいなくなってしまった。
悪口言われたかも知んないけどきっとこれも多分気のせい。
内省といいこと。最近なんだかんだいいことがなかったりなんだかんだ悪いことがあったりする。
1年前の選択をずっと後悔している。もう終わっている。どうにもならない。死ぬ以外にリセットする方法はない
夕方から罪悪感と喪失感に押し潰されそう。こんなのがいつまで続くの?
僕の価値観、視点、世界、気持ち。大好きだった先生たちが移動した。しかも、1人の先生が移動した。理由はおそらく生徒たちのせい。問題児が集まったクラスの担任だった。先生は、悩まされていた
先生も、親も、周りにいる先輩も、友達も、クラスメイトも、人間。
ただただ苦しい。またできないや。自分を信じて努力し続けることが成功への近道だって。自分を信じるなんてどうしたらできるものか。
もうやだ
おぼえてるこいる?
ねえ、休むって何だと思う。最近、思ったのはさ、「省エネ」で生きてるだけで根本的に休むには死ぬ以外選択肢ないんじゃないかと。
最近あったいいこと
生きても死んでも金がかかるだけと思うと嫌になるな。
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