あたしは恋に関しては、両想いになった事がありません。
周りから好きだと言ってくれる人は申し訳ないですが興味がなく、どうせ彼女が欲しいだけだろうととても付き合うと言う事がめんどいと私に思わせます。
あたしが中学校生活の半ばくらいに自分の考えてる事をやっと理解してくれた人が現れました。（価値観が似ているって感じです。）
その人はシャイですが、あたしみたいに何も考えているのか分からなくて、でもあたしと同じ笑いのツボでいつも笑わせてくれたりと…いっぱい言えないほどあるんです。
感謝を沢山しております。
高校生になった今、高校受験で特色化選抜と一般化選抜にも落ちた私は私立に通っています。
相手の人もそこに居ます。同じ科なんです。でも本当はやけくそになって一般で落ちた私は科も変えてたまたま一緒になりました。親には受験の事で心配かけまいとあんまり何にもしていないフリをしていました。（塾にも行っていましたが頭が悪い私なので…）それに比べ妹は頭がよくしっかりしています。
私は家族には自分の事は一切言いません。
自分にはそんな権利が無いからです。
そして高校生活で2ヶ月を過ぎた頃くらいです。友達からあの信じて居た好きな人が他の子と付き合ってると言う事を聞きました。
私はその日授業を投げだし、トイレに行くと今までにない過呼吸に襲われ今も時々息がしづらい時があります。
私には本気に信じられなくて、だから自分で忘れよう！っていざ言ってみるものの、毎日泣いていて自分で勝手に大丈夫だろう…そんなわけない！と思っている自分が心の奥底にあります。
自分が自分に嘘をついている事も許せないし、いい加減に自分は現実をちゃんと見たらいいのにそれが出来ない自分が自分を殺したくなるくらい腹立たしいです。
この余裕はどっから来ているのが自分の事なのに全然わかりません。
こんなに好きなのに初めてこんなに大好きになったのに…
あんなに楽しかったのに…
すいません。
しつこい重い女ですよね…
あの人性格を大体把握しているからこそ、あたしは調子ぶっこえてると思います。
あたしの女の友達とか目に見える人にはこんなに真剣な質問もしません。
普段はそー言うタイプではないので…
もし、もうあの人と彼女さんが愛しあっているのならちゃんと前に進みたいんです！
でも、私にはもうこんなに深い恋が出来ないと思うんです。
だから別れて気まずくなるのも嫌だし…
もう、自分の道が分からないんです。
死ぬまではいかないけど…
