宛名のないメール

私は高一です。

私は自傷行為をしています。

中一の時、人間関係が上手くいかず自傷行為をしてしまったのが原因で、今も辞められていません。
初めて自傷をした時は理由もちゃんとしていた(？)ので親友に打ち明けられたのですが、
今は嫌がらせ等の被害に合っている訳ではなく、過去の経験から来る被害妄想というなんとも自意識過剰な思考、将来への不安、親友への嫉妬等、色々な感情が複雑に頭の中にあり、頭がいっぱいになって自傷行為をしてしまっています。

今も私が私を傷つけているということは、高校の中では誰も知りません。親友も。

中学の時に親友に、無理やりスクールカウンセラーに連れていかれて嫌な思いをしました。

私は誰にも相談が出来ません。いらないプライドが、自傷のことを誰かに相談するのをさせてくれません。

なので皆さんに聞きたいのです。
私はこんな理由でも、今も自傷をしてて良いのでしょうか。
この世界には、いじめや虐待、その他にも色々な理由で死ぬほど苦しい思いをしている人がいます。
それなのに私は過去に囚われ、更にはただ不安に駆られるということだけで自傷をしていても良いのでしょうか。

つまらない内容の長い文章をここまで読んで頂きありがとうございました。よろしければお返事をくださると嬉しいです。

生茶

158301通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

生茶

（小瓶主）

ななしさん、お返事ありがとうございます。

まっさきに認めて貰えて本当に嬉しいです。

全然不快じゃありません。
とても良い歌詞ですね。

ななしさんのおっしゃる言葉がすっと入ってきて、凄く納得させられました。

自傷と私の気持ちをどっちも肯定してくださってありがとうございます。
私の不安は甘えだろうと思っていたので⋯⋯。

力になれないなんて、とんでもないです。私にお返事をくださった時点で、私の生きる力になっています。

親友の存在は私にとってものすごく大きく、その存在がいること、私のことを思ってくれていることには感謝しております。きっと恵まれているのでしょうね。この頑固な性格も直したいものです。

私は理屈があった方が納得できるので嬉しいです。なのでななしさんの文章は凄く心に響きました。
お返事、本当にありがとうございます。幾らか救われました。

生茶

（小瓶主）

Kou312さん、お返事ありがとうございます。
私の他にも、いじめ、その他の理由以外で自傷をされていた方を知るのはKou312さんが初めてです。
自分と同じ状況(と言っていいのでしょうか、失礼でしたらすみません)の方がいたことに凄く安心しました。

どんな理由でも自分を責めなくて良いと言って貰えて嬉しいです。
自傷をしたいのに、すること自体についても悩んでいたので、誰かに行為を認めてもらえるというのは本当に救われます。

私の心も案じていただいて本当に優しい方だと言うのが伝わります。全然上から目線とは感じませんよ。ただただ感謝しかないです。
Kou312さんのおかげで何倍も楽になりました。本当にありがとうございます。

ななしさん

こんにちは。

まず、わたし自身の考えを書かせていただきますね。わたしは、自傷行為はまったく悪いことじゃない、と思っています。たとえ「ちゃんとした理由」が有ろうと無かろうと、です。

ゆえに、わたしの応えとしては、生茶さんの仰ったような理由で自傷をしていたとしても、まったくもって構わない、ということになります。心情的には、生きてさえいられれば幾ら切ってもオッケー、という感じです。

わたしも高校生のころから自傷をやめられずにいるので、生茶さんの自傷への葛藤にも、なんとなく共鳴できる気がしています（もちろん、生茶さんの感情は生茶さんだけのものであり、第三者が土足でわかった気になるべきじゃない、とも思います。不快に感じられたらすみません）。

生茶さんも書かれているように、自傷行為をするときの感情って（一括りにはできませんが）とても複雑だったりしますよね。自分でもなんで切ったのかよく分からなかったり、言語化できなかったり。
だから、だれかを説得させられる「ちゃんとした理由」なんて無くて自然じゃないかな、って思います。

ひとと比べて「こんな理由」で自傷してていいのか、と感じていらっしゃるんですね。
わたしの好きな曲に、「もっと不幸な人がいるとかで　かなしむことすら自由にできないなら　全ての糸を切断してもいい」という歌詞があります。
（妙な言い方ですが）だれしもに悲しむ自由・不安になる自由がある、と思います。その自由は、「死ぬほど苦しい思いをしている人」によって侵されるものじゃないと思います。

いじめや虐待に遭っている人の苦しさと、生茶さんの苦しさとは（比較不可能という意味で）関係がない気がします。おのおのの感情はそのひと固有のもので、他人の手で変えたり動かしたりできない、絶対的なものだからです。

たしかに、だれかに相談するのって難しいですよね。わたしもだれにも言えず抱え込んでばかりです。
無理に話す必要なんてぜんぜん無いのは当然として、すこしずつでも息抜きできる場所やひとが見つかればな、と、力になれず申し訳ないですが願っています。
とはいえ、生茶さんのために行動してくれる（それで嫌な思いをされたかもしれませんが）親友がいることは、幸運にして素晴らしいことと思います。

冗長で理屈っぽい文章を失礼いたしました。的外れであったり、至らない点があったらすみません。
生茶さんがこれからも生きの延ばしてゆけることを祈っています。

Kou312

自傷って誰かに打ち明けるの勇気がいるし、少し自分が惨めな気持ちになりますよね、、
自分も、いじめとかないのに、自傷をしてることがありました。でも、全然小さな理由や漠然とした感情でも自傷をすることに対して自分を責めることは無いと思います！
自傷をしちゃうってことは、心などが疲れている状態だと思うし、ちょっと今まで頑張りすぎちゃって
自分の知らないところで疲れてるとかないですか、？(上から目線ですみません)
少しでも精神的に楽になることを願ってます！

生茶さんの他の小瓶

親友の愚痴です。私が親友に対して思っているマイナスな感情を書いただけです。親友が悪くないこと、私が悪いことは私が一番よく分かっております。死にたい。どうしようもなく死にたくなる日があります。昔人間関係でいざこざがあって、その時から。その原因となった人たちとはもう会うこともないだろうけれど、ずっと心が晴れない。将来に希望がもてないです。最近特に人間に対しての恐怖がすごくて、やろうと思っていたバイトも、人と関わるところを想像しただけで死にたくなってきます。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

桜見は粋なもののはずなのに彼氏と電話して、電話切って、「あぁ、もし別れたらこうやって電話して、最近のいいこととか愚痴とか話せる人がいなくなっちゃうんだ。嫌だな。寂しいな」って思ったこの世に生まれたことを無かったことにしたい。私は誰からも嫌われてしまう。会社でも友人からも家族や親戚からもどうしろと…😭 あんな嘘つかなきゃ良かった。結局自分を偽ったって離れる人は離れるのに。誰かを傷つけてまで生きていく資格なんか私には無いんだだから死なないと苦手な人を好きになりたい。最近ね、オプチャに入ったの。みんなネッ友だけど優しくてあったかくてとっても楽しい。でもね、最近入ってきたある人がみんな苦手なんだよね… 奇妙な話なのですが、先日、新卒者向けの合同研修に参加して来ました。派遣として都市インフラの管理に携わって来た私ですが、派遣先で引き抜かれる形となり現在の会社に居ますこれから整形外科に行かなきゃ。ホントは寝たくてしょうがない。音楽でも掛けて、脳に刺激を与えてみるか。そんなはなし。別に忙しい訳でもないのに時間ないの意味わかんなすぎる死にたいな。辛いとか悲しいとかそんなものはなくて、ただただ生きていることが嫌になってきた。自分、心が小さいかもとか価値観を押し付けちゃダメとは思うけどどうしてもむかつきます、、、自分への口汚い愚痴こころ。の顔予想！　よかったら参加してねこれじゃ海に流しても意味ないじゃんこんなの言い訳だって分かってる。１ヶ月くらいリスカ我慢してたのに、またやっちゃった

自傷行為についての相談。私は高一です。私は自傷行為をしています。中一の時、人間関係が上手くいかず自傷行為をしてしまったのが原因で、今も辞められていません。