自分の欲を優先して逃げてる。いつだってどこだって、ここだってそうだ。結局私は誰も救えない。誰もプラスに持っていけない。ただ私が墜ちていくのに道連れに、人を巻き込んでるだけだ

自分の欲を優先して逃げてる。
いつだってどこだって、ここだってそうだ。

結局私は誰も救えない。
誰もプラスに持っていけない。
ただ私が墜ちていくのに、道連れに、
人を巻き込んでるだけだ。

そのくせ誰かを救えなかったら
「ああ、私が救えなかったから……」
って何様なんですか。
わたしごときに誰かが救えるなんて
なんて烏滸がましいんだろう、
傲慢なんだろう。

おちぶれても誰かを救えるほどの
才能や能力なんてわたしにはないのに。
自分が傷つくのがいやだから
救うための一歩すら踏み出せないのに。
なのにそんな感傷的なこと言うんだ。
何様のつもり？どうして私は
ここまで保身に走れるんだろう。
こんなに利己的になれるんだろう。
自分が欲に飢えた動物みたいだ。
気持ち悪い。

やっぱりわたしは人間なんかじゃない。
獣と一緒だ。
別に獣は一生懸命生きてんだから
非難するつもりはないけど、
本性がそんななのに皮を被って
人間のように振る舞うだけでは飽き足らず
私はいい人です、善良です、被害者なんです
なんて嘯いているのがたまらなく気色悪い。

ほらさ、そうやって私を責めても
私は変わろうとしないのに何がしたいのよ。
ありのままの自分を他ならぬ自分自身が
許したいだけで、現実逃避なんだよ。

この、私を責めても罰しても……ていう
話を私はどれだけしたんだろう。
いつもおんなじ話ばかりして、
結論はいつだって一緒なのに私は何を
ごちゃごちゃぬかしてるんだろう。
こうやって悩んでるように見せかけて、
やっぱり私は誰かに赦してもらいたいんだ。
自分じゃ達成できない目標だから。
結局他力本願だ、惨めだ、くそったれだ。

こんな遠回しな
お助けお赦しご所望文章なんて
誰も気づくわけなかった。
そんなんだからいつまでも私は
助けを呼べないで、
だからずっとこうやって馬鹿みたいな
お気持ち表明文を世間に晒して
勝手に負の連鎖に陥ってその中で
被害者ヅラキメて、
世界というのはどうせ、
人というのはどうせって、クソどうでもいい
暗くて不気味な思想垂れ流してるんだ。

そんなんだから私には誰も救えない。
それで、勝手に苦しんでるだけだ。
1ミリも、幾らも、クソほど救えない。
勝手に苦しんで、クソみたいに生きて
のたれ死ねよ。

とかいって、
こんな世紀末みたいな文章を書いてるのも
結局自傷行為みたいなもんなんだろうね。
くだらないな。こうでもしないと
自分がどこに所在しているかも
分からなくなってしまうんだね、きも。
私の精神のなかの
アソビも、余裕も、空白も、
私がなんであるかが
分からなくなってしまうものであって、
それら徹底的に追い詰めないと私は
自分を知覚できなくて、
だからこんな見つけてもしょうがない
ゴミみたいな私をいちいち知覚するために
とんでもなく回りくどい方法をとる。
死なないかなこいつ。
鈍臭くておろかできもいね。

ここまで読んでくれた人、
こいつくそめんどくせえって思ったでしょ。
いや事実そうだしね。
あなたはよく堪えたと思いますはくしゅ〜！
こんなめんどくさいの消えたらいいのにね。
なんて、他人を道具にして
私クソなんですうは流石にやばいって。
それはただ単に自分虐めて楽しんでるだけ
自傷行為じゃなくて自慰行為だボケ、って、
やばいな話を締めようとしたのに
今ならいくらでも自分を
いじめられる気がするウハー。
まずいテンションベリーローだったのが
ベリーハイになってる気持ちわる。

あ、そういえばこの前不滅のあなたへの
アニメ二期一気見したんだけど
カハクくんかっこかわいすぎるよね。
あのやべー感じがたまらなく好きです。
ハヤセ一族のフシに対するあのえもいわれぬ
純愛激重ゲロ甘かつキモい感情
（言うなれば過激ファンの感情）を持ち、
勘違いしたりご都合解釈して詰め寄ったり
なのにイケメンという……。
というかハヤセ一族の顔面が好き。
彼彼女らをハスハスして逆に引かれたい（）
あーいう感じになってしまいたいなあ。
もうヤバさ隠さないで、
こんな陰気臭い考え方生き方やめて堂々と
ヤバく生きたいなあ。
もう誰かと刺し違えてもいいからあの
堂々と清々しく執着できる根性ください。
でなきゃわたしは勝手に病んで
死んでく運命なのですーーー。
ちゃんちゃん。