自分に向けて発された怒鳴り声が頭の中でずっと再生されてる。消えない。永遠に再生されている。忘れられない。

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私の姉は礼儀知らず。昨日、家族で映画を見に行った。私と姉は精神障害なので障碍者割引がきく。それで映画のチケットを買うときに母と叔母は自分でuチケット買ったのだが どっちがいいかな。高校を二校まで絞ってた。やっぱり親の言う通りにした方が良いのかな 優しくありたい。……はずだった。いまはもうわからない。けれど忘れないようにこの言葉は置いておきたい。 彼氏(男性)が悩んでる素振り見せるけど、悩みを言わない時 あ。習い事の時、声がでなくなっちゃった、。練習自体はそんなにきつくなかったし、でもなんでだろうね こんな性格の自分が嫌い。私はたまに人を見下してしまうことがあったり、ちょっと怒られたくらいで泣いてしまいます 心の中の子供の自分に切ないです 私は思い出の地に行った。桜が咲いていた。あなたに会いたいと思った。 自分に素直になることを知らずに育ってきた。いつでも自分の心と向き合うことが出来ず、否定して。いままで会ってきた男性は、私に気づくことなく、そのまま去っていった。 何にもわかんない。なんで行きたくないのか。なんで不安になるのか 全てが母親に支配されている。時間も思考も生き方もお金も。あの頑固で人でなしの嘘つきの冷酷で悪口しか言わない ただ頑張ったって言われたいだけなのはわがままなのかなあ あはは、しにたーい 孤独。我慢や諦めばかりの人生だった 顔が良くなきゃ相手にされないっての正論だと思うのに顔のせいにして何もしない弱虫って家族に言われて傷ついた。私は家族にとってお荷物だから早く嫁いでほしいらしい。