いつになったら死にたさが消えるのか分からなくてつらい。不幸になりたいと思ってしまう。

自分がはじめて死ぬことを考え始めてから3年半経とうとしていますが

変わったことといえば学校を卒業して学校に入学して、休学して、復学したことくらい。

いつか死ぬし死んだら全部なくなる

そう考えたら苦しい思いをしてまで日々を頑張ることが嫌になってしまって、もうなにもできなくなってしまいました。

もしくは、やりたくなりに頑張ってはいるけどらそもそも使えない人間だからなにも出来ないことを、周りにさらに迷惑をかけていることを、正当化したいのかもしれません。

いつになったら生活することが苦しいと泣かなくて済むようになるのでしょうか。

いつになったら素直に幸せだと思えるようになるのでしょうか。

自分だけ何も変わらないまま、消えることすら出来ずこうして他人の時間や労力を奪ってばかりで、こんなことを死ぬまで続けて、一体何になるというのでしょうか。

別に何にもならなくていいのですが、とにかくはやく全て終わって欲しいです
もう疲れました

名前のない小瓶

157792通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

こんにちは。
助け舟にはならないですが、私も同じだなあと思う文がいくつかあり、コメントしました。
復学しただけで偉いですね。尊敬します。
私は自分を「しっかり」(笑)正当化して退学して逃げました。
逃げたければ逃げてもいいと思います。
でも逃げたあとどうしようとなると思う。
なんとかなるけど、保険ないと怖いよねー…
人間て生きてる以上自分で何とかしなきゃ行けない、来世は違う生き物がいいね。雑草とか。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

あのね、善人が苦しむ世界っておかしくない？ＯD。今朝はそうとう辛く、不安だらけで、薬を連続で飲んだら身体がフラフラになった。やってはいけないとは思いつつも、薬の飲み過ぎで、意識が無いまま、苦しまず死ねたら良いかな。おなかいたい。ひとがこわい。19になりました。思ってたより全然、おとなじゃなくてびっくり。まだ、ひとがこわいです。人間は基本的に大好きだけど、大好きなのに、怖いです。親と喧嘩しました。偽物の自分を演じるために被っていた嘘が張り付いて結合し、やがてこの姿が本当の自分だと他人に認識されるのが堪らなく恐ろしいです。病み小瓶についてと、彼氏の事生きてる理由も、希望も分からなくなってきた。私をこんなふうにした家庭環境を整理しておきたい。変わりたいのに変われない自分。同じ会社に勤めて23年。昔の同僚から転職の誘いがありました。でも踏み切れません。先日、地元の友人と出掛けることにしたのですが、その方法がなんとも奇妙なモノでした昨夜からカモミールのフレグランスを使用しています。私の心のドキドキ。私は高校三年生の時に勘違いの恋心が自分にあることに気づきました。好きでもない相手男&女でも。にドキドキして相手にその気持ちに気付いてしまう。朝が怖い。朝、起きるのが本当に怖くなってしまった。起きると、今日はどんなトラブルがあるのだろうか？今日はどんな辛いことがあるのだろうか？と考えると起きれなくなっている。どれだけ死ねばわかるのだろう、何十人、何百人、もっとたくさん婚約者に「他の人と付き合いなよ」と言われたら、「そんな事ない！あなたがいいの！」となりますか？それとも「そんな事言うなんて、この人と結婚していいのかな」と思いますか？