たすけて。この世とさよならしたいです、教えてください

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出逢わなければなんて思いたくないから、早く死にたい。もっと早く伝えたら、伝えてくれたら、あの時に受け入れてくれたら。せめて嘘をつかないでいてくれたら。 存在価値、生きてる意味、私ってなんだろう。私はあなたしか生きていたくないし幸せにも、不幸にすらなれないのに。 嘘吐きの心ってどうなってるの。バツイチの彼にその後再婚はしたのかと聞いたらNO。信じていたら、カメラロールから婚約者〜ってストーリーのスクショ、聞いたら結婚しなかった。 ここ数日、夜に自室で泣くような事が少なくなってきました。 頑張っている自分が嫌い。といいつつ頑張ってることなんてないに等しいけど。上（天才）ばっかり見過ぎて、あの人は同じ期間であんなにできてるんだなって思って 鬱と発作と過呼吸と 生きる自信がない。まだ数十年も人生が続くと思うと辛い。 最悪な日曜日だな。親が幼稚だと大変。その幼稚さでどれだけ傷つけられてきたことか。 後ろにぼくらがいるので。隣でもいいな。前でもいいし。とにかくひとりぼっちじゃないから。背中押すことも手を握ることも道しるべになることもできる人間がこの世にはいるので 死にたい気持ちが消えない。早く死にたい。いつまでも死なないのが辛い 教師が気持ち悪い。理科の教科担任が気持ち悪いです。実験をして立ってたら後ろに先生がいて、お尻を触ってきました。 朝が辛くなってしまった。朝、目覚めでご飯食べないで薬飲むと、ふわっと、飛んだ感じになる。会社へ行く前に、たとえ、５分でも身体を休めることで、何とか、出勤出来る 理想と現実のギャップに悩ませられる。ここの高校に入りたい！って思っても学力が足りない。 とうとう手が届かなかった、大好きなあなたへ どこからスタートがあるのだろう。いつ、それは始まり、どの瞬間から回っていくのか、私はまだどこにも立っていない気がする 心の防災。先日も、被災者宛に電話番号を掲載したけど、0570シリーズは、料金が高くて、逆に困ってしまうという、ご意見番の方に言われてしまって、考えた 偽物の自分を演じるために被っていた嘘が張り付いて結合し、やがてこの姿が本当の自分だと他人に認識されるのが堪らなく恐ろしいです。 ためらっていたけど決めた。サークルには行かないことにする。