最近、自分は極度のサディストなんじゃないかと思い始めた。
サディストって、人を身体的に、又は精神的に痛めつけることにに性的興奮を覚える人のことを指すんだって。
性的興奮は得ないけど、なんか存在意義みたいなのを感じてしまう…
「あー、自分、生きててよかったなぁ」みたいな。
結構いかれてるなって自分でも思うんだけど、キレたときとかはもう自分の抑制も効かないぐらい、人のことを罵倒して罵倒して罵倒して…
相手が弱った頃に、「ごめんね」って泣きながら擦り寄って、許しを得て、その人が自分に注意を向けてくれていることに快感を覚える。
ほんと最近までは自覚が全くなかったんだけど、友達とLINEで話してるときに、トーク読み返して「あれ？」って思った。
その子自身には全然罵倒なんてしないんだけど、その罵倒してる相手の話になった時に、なんだか私が相手を自分の“もの”であるかのように話してるな…って感じた。
いつかその相手のことを殺しちゃいそうで怖い…
その人は、私にとっては自分よりもよっぽど大切な人で、何においても優先順位が一番高い人。
私はその人がいないと生きていけないってぐらい。
でも、その人に執着しすぎて、自分の思い通りになってくれないことがほんとに嫌で、どうしても自分のものにしたくて、いっぱい罵倒して、私じゃなきゃダメなんだって思わせたくて…
自分でも引くレベルに、やばいし気持ち悪いことしてると思う…
でもどうしたらいいかわかんないし、直そうって思っても直せないし、もうほんとよくわかんない。
傷つけるのは嫌だけど、離れられるのも嫌。
ずーっと自分の隣にいてほしい。
わがままなのはわかってるけど、それでも嫌…
やっぱり頭おかしいのかなぁ…
こんな性格、直さなきゃだめかな…
