生きていることに意味を感じません。うつ病と診断され約9年。睡眠がうまくとれず、仕事も辞めざるをえなくなりました

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余命１年。色々後のこと考えてる。 中学校と部活の愚痴と振り返り。 善人が苦しむ世界っておかしくない？ 夕方になると不安になります みんなに伝えないといけないことがあるの。私ね今すんごく忙しいの。 誰に自分の知らないのところで何を言われようと思われてようと「あくまでも他人」で割り切ろうとしてるけど学習能力がないからいつもそれで割り切れない。 生きづらい世界。可愛くないとダメ。仕事でもテレビとかでも、出世していくのは男より女。顔、スタイル重視 孤独ではりさけそうなのに人を頼れない私 大丈夫。毎日自分にそう言い聞かせて。 大嫌い。もう限界。何もかも背負おうとする自分が大嫌いだ。所詮、人というのは自分勝手過ぎる。それを、自分の行動が出来ていなくて、落ち込む自分が大嫌いだ 早く家を出たい。以前のように自分だけで暮らしたい。誰にも文句言われたくない 私ももっとまともに生きたかった、病気を言い訳にしたくなかった、人に迷惑をかけたくなかった 21歳にもなって友達への依存心が無くならない 勇気を出したのに 近況報告