宛名のないメール

なんだかつらいです。
なにも頑張れてないのにこんなこと思っちゃいけないのはわかってるんです。

動くのが億劫って言い訳して受験勉強もできない。
空気も読めない。
コミュニケーションも上手くとれない。
スマホに依存しまくってる。
趣味すらも見失った。自分ってなんなんだろ。
こんな自分が「助けて」なんて言う権利あるんですかね。

ずっと気持ちが落ち込んでてしんどい。
なにもしたくない。
でも受験まで1ヶ月もないから勉強しないと。
集中できない。動くのしんどい。

人と会うのも嫌だ。信じられないから。
人を疑ってしまう。友達なのか。本当に自分と一緒にいて楽しいのか。
怖い。

こんな人がこんなこと言っちゃダメなのはわかってるんです。
でもつらい。しんどい。苦しい。
どうしたら頑張れるようになるんだろ。

こんな見苦しいもの書いてしまいすみませんでした。

まりゅ@無能

157193通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

とまとまとん

こんにちは。初めまして。
私も似たような状況にいます。

受験勉強しなきゃいけないのに集中できない。何にも手に付かない。
ただただしんどい。辛い。苦しい。
リアルにいる人が信頼できない。相談できない。

きっとその結果あなたもネットを通して誰かに助けを求めているのだと思います。

頑張れなくても「つらい」と思って良いんです。
今辛いのは、きっと過去に無理をして頑張った結果です。
助けを求める権利は誰にでもあります。

受験さえなければ、休んだ方がいいことは明らかです。
学校も勉強も友人も何もかも一回忘れて、自分だけのために過ごす時間が必要です。

でも今はどうしても頑張らなくてはいけないのだとしたら。
もう少しだけ無理をしましょう。
（正当に）辛い、しんどい、苦しいと思って無理をしましょう。
そして全部終わってから（正当に）休みましょう。

上に書いたこと全部自論です。あなたの参考にはならないかもしれません。
でも願わくば、あなたの気持ちが少し楽になりますように。

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テストなど特定の時に手汗がひどいんです。普通の人はどういう感じなんですか？自分がおかしいのでしょうか…？これくらい普通なのでしょうか…？

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

自傷についてまた母に怒られて失神してしまいました。ただただだれかを愛し愛されたい。いつだって一方通行の愛。私からの好きが伝わらなくて、伝わっても私が盲目なの分かってるから2番目以下としてキープされる最近大好きなゲームとか漫画を見てもあ、まぁいいかと興味が薄れて来たんだけどどうすればいい？親友からの信頼を全て失った話あ、もう無理だ。わたし、高校やってけない。『折り合いをつけること』や『妥協』を説くことは悪なのでしょうか？こんなの言い訳だって分かってる。１ヶ月くらいリスカ我慢してたのに、またやっちゃったなんかごめん。綺麗な世界。きっとぼくより苦しい人はたくさんいる。ぼくはマシな方だって、理解してる。学校行きたくない… 私も人と上手に付き合える人間に生まれたかった。要領よく生きられたら良かった。もうかつてほどの自己主張をしなくても生きられるよ。死にたい強迫観念を引きはがす。僕の生活は色々な強迫観念の中にあって、言葉で説明できるものからそうでないものまであります。

なんかよくわかんないけどつらいです。なにも頑張れてない自分がそんなこと思っちゃいけないことはわかってるんですけど…しんどいです。