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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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もしもあの時こうだったら。拝啓 過去の私へ。
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拝啓 過去の私へ
あの時してしまったことを早いうちに話、謝っていれば
いまこんな苦しい生活をしていなかったと思います
若いから謝れば許してもらえると思ったら大間違いです。
迎えるはずのミライはその判断ミスによって終結を迎えます
せいぜい短い余生をお送りください
さようなら最後の最後まで迷惑をかける私
名前のない小瓶
157134通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
名前のない小瓶
過去は過去と強気で言っていた私ですが、今落ち込んでいるので、ある1つの決断を後悔しています。
私も過去の自分に手紙を書きたい気分です。お互い頑張りましょう。
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
親愛なるはるかへ。りおなより。
この気持ち、早く無くなれ、ああ、本当に貴方の事が好きだ。本当に好き、本人には言えないけど好き。多分貴方は私のことどうも思っていないのでしょう?
早く
過去の自分へ、ありがとうだってごめんねも言えないけれど
お腹空いてるのに食べれない。別に貧乏じゃない。だけど食べれない。食欲がないから
学校に行けてない。まあそれ自体はけがのせいだから仕方ないのだけど、勉強が遅れる。やばいやばいやばい。学校に行きたくない。
恵まれた才能と恵まれなかった環境
死にたい。居なくなりたい。小学4年生からです。(現在12歳)切るのもやめれない。勉強できない自分に価値などない
なんかもう疲れました…。親の望んだ道を進むのも、興味の無いことをあたかも興味があるかのようの振る舞って自分を偽ることも。
ガチ過ぎちゃったw
なんかよくわかんないけど死にたいというか居なくなりたいってまた思うようになった。
誰も話し相手がいない。私は結婚してますが旦那しか話す人がいません…実家とは疎遠で友達も元々いない
どうしようもない自分。最近、自分がうまくコントロールできないことがよくあります。普段の生活で年上と年下に挟まれ、自分はどうしたらいいかわからなくなってしまいます。
好きなネッ友が違う人と話しててずるいです。別に恋愛として好きなんじゃなく、本当に話すのが楽しくて毎晩空リプだけど話してました。でも最近なんか知らないけど話せなくなりました
双極性障害と僕の悩み。この病のせいで沢山の大切な人を裏切ってきました。大切な家族、友人に心配をかけてばかりです。僕は何のためにこれまで生きてきたのだろう
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お問い合わせフォームの不具合について(2024.5.20)
小瓶を流す(書く)ことができない不具合(2024.5.9)
「届いたお返事」を全員が見れるようにしました。(2024.5.8)
お問い合わせのお返事の修正ができました(2024.4.17)
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