一度受けた傷は深いって言葉作った人に拍手送りたい。

小学生の時、同級生に人間扱いされなかった。
中学生の時、同級生にサンドバッグだと思われてた。
高一で周りに恵まれちゃったから、高二で環境逆戻りして死にたいくらい追い詰められた。
一年経って、今は乗り越えられた。でも幸せなのに死にたいって思うのは贅沢なのかな？
学校から帰ったり、友達と遊んだり、何か楽しい事をし終わった後意味なく死にたいな、って考えてる。
去年からずっと。
もう進路も決まって未来があるのに死にたいなって思う。
意味なんかないけど。

桜羅

157017通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

深く傷ついた経験からの後遺症かもしれません。
それで今はそうじゃなくなったのに、死にたいとか思ってしまうのかも。
過酷な経験をした人が、今は安全な環境になっても、死にたくなったりする事がPTSDとかではあるそうですよ。

桜羅さんのこれからの人生に今まで辛かった思いをした分も、楽しい事や嬉しい事がたくさんありますように。

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幸せだから生きてるのがつらい。これまで辛かった事がフラッシュバックし続けてる第一志望校に合格したのにこんなにしんどいとは思わなかった。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

しんどい最近のkohaku☘…。１週間前の私、かなり病んでたなって思います。寂しい。誰も頼れなくて信用できなくて、みんな敵に見えて… またお話したいです。生あくびばっかりでる。なんかだるい。誰か元気分けて欲しいー。急に唐突に、死にたくなることってあるよね。普通に辛くも苦しくもなく、生きれるようになってきたのに、何故か急に死にたくなる不安……一度失敗しちゃってるから、今も失敗してるんじゃないかってやらなくちゃいけないことをやれない。やりたいことすらやる気が出なくてやれない。じゃあ自分は何ができるって言うのさ。消えてくれよ首を絞めた。久しぶりだ。昔アンバンした時のような感覚を思い出した。娘がまた鬱になったようで、語りかけてもアクションがないのでラインで話そうと試みたがスルー虚無。苦しみ、悶え、逃げ出したくなるような日々。何処にも居場所なんてない言葉だけが何処にたどり着くはずも、届くはずもなく落ちる自分以外の生命が存在していることがおぞましい。自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあることが怖くて仕方ない結婚16年目で離婚しました。あの人が多忙過ぎてすれ違いの日々。環境が複雑過ぎて2人だけの問題ではなくなり、疲弊したあの人から離婚して欲しいと明らかに新人には無理そうなレベルの仕事内容や仕事量押し付けてくるバイト先呆れて明日から無断欠勤する。体調も優れない。この世と完全に無関係になるために、この世から消えたい。死ねばすべて終われる。あと何年だろう……もう少し、もう少し幼馴染の子供が一歳になる。私は未だ実家暮らしで障害者雇用の低賃金で契約社員。ずっと気持ちは子供の頃のままなのに体だけ大人になっていって周りはどんどん社会と体の整合性が取れていく一緒に遊ばせようと思っただけなのに。子育て広場で自分の娘2歳と顔見知り程度の子供1歳がおままごと道具を持って、小学生が使うような少し高い椅子にやってきた。