宛名のないメール

ずーーーーっとモヤモヤしている。私の存在価値、存在意味はなんだろ。専業主婦ってその意味を見つけにくい。結婚して子供ができ無事産まれ育つ。それが幸せなことは、当たり前でない事は重々に承知の上での発言。けど仕事のような評価や対価はなくその結婚、妊娠、出産、育児は自分で選んだ、決めた道としか見られず、親だからやって当たり前のレッテルが貼られる。
毎日毎日、3食のご飯に掃除、家事をしていてると虚しくてしょうがない。夕方には子供の声が苦痛に感じて苦しくて苦しくて1人になりたくて逃げ出したくて自分のペースで動ける場所、自分1人しかいない場所へ飛んで行きたくなる。それかこんな感情を抱かなくていいような世界へ行きたい…死にたくなる。
この繰り返し。大嫌いな義母、義父と暮らさなくてもいい。何もしてくれないような存在と何故一緒に暮らさなくてはいけないのか？
外へ出て仕事をしたくても男の人と違い負担が増える時間的拘束があるのは女側だけ。その仕事探しすら困難で…なんて不公平なんだろ。逃げたい。

名前のない小瓶

156778通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

50代専業主婦、同じくです。
寝る時間以外薄く満遍なく家族のために時間使ってる。自分の時間なんて無いですよね。
それが当たり前だと思われてる、というか誰にも気にもかけてもらえない。
何かあったらすぐ文句言われて。家族のプライベート時間守るために私が犠牲になる。
私のメンテは誰がしてくれるの。
専業主婦なんてただの家政婦とか召使いです、家族の奴隷です。
土日無く365日働きっぱなし。逃げたいです。
かと言ってお金を1円も生み出さない。無価値。
辛いなぁ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

もっと上手くなりたい。安定して叩けるようになりたい。きれいな音が出せるようになりたい。かっこよく魅せたい。自在にフィルを入れられるようになりたい。よくわからない罪悪感から逃げたいわ。死にたい。幸せになんてなれないなら不幸になって不幸でしょって笑って死んでやりたい。自傷についてまた母に怒られて失神してしまいました。子供の発達障害と体の弱さにこっちが疲弊した。鬱と診断された。毎日毎日話の通じない子どもと一緒にいるのがつらい。おまけに病弱で保育園もすぐ休むから1人になれないこれでおわればなぁ。どうして生きていなきゃいけないのかな。わたしは居ていいのかな。自分も誰も幸せにできない。生きてる事自体もう肯定できない。弱い自分を受け入れることも助けを求めるのももうできない。久しぶり幸せにするのがたとえ自分じゃなくても今日は本当に最悪の日でした。明日なんて来なければいいのに。人間関係のいざこざ。私がいけなかったのでしょうか？男らしさを求めてはいないが、虚しくなるふらふら。今日は常備薬忘れて、頭痛薬３回飲んでフラフラ、休み無し、夜遅くまで仕事、疲れてめまいがする。やばいな。これ、明日落ちるな。前に会社を突発的に休んだ前日と同じ感じ静かな雨の日。雨音だけが聞こえてくる。死にたい。寂しい。辛い。死にたいのに勇気が出ない誰か背中を押して欲しい。

存在価値。ずーーーーっとモヤモヤしている。私の存在価値、存在意味はなんだろ。専業主婦ってその意味を見つけにくい。