自業自得のお話。全て私が悪い話です。高校生です。親からほぼ勘当状態になりました。小さい頃、ぼーっとしてるけど勉強ができて物をねだらなくて、親を困らせない優等生でした。

全て私が悪い話です。ごめんなさい。長文です。

高校生です。親からほぼ勘当状態になりました。

小さい頃、ぼーっとしてるけど勉強ができて物をねだらなくて、親を困らせない優等生でした。

早生まれで一人っ子で、いつも同い年のいとこと比べられてきたそうで、母親は悔しがっていました。

発達が遅く運動もできない自分が、実は賢かったことに母親は大変満足しました。
いとことは違ってわがままを言わないことにも。

箸の持ち方、言葉遣い、片付けなど自分の家柄にしては必要ないほど厳しめに躾けられた気がします。母はヒステリーでした。門限の18時を3分でも過ぎると大声で叱責され、何か悪いことをすると21時でも外に出され、父が帰ってくるのを待ちました。

私は田舎の公立小学校では珍しく中学受験をしました。学校のテストでいつも満点で、塾でもまあまあの成績で調子に乗っていたのです。ちょっと男子！って感じの気の強い嫌な奴だったと思います。
プライドも高かったので、第一志望の中学に落ちたときのショックはなかなかのものでした。母にも叱責されました。滑り止めの、公立の中高一貫校に入りました。

この頃だったでしょうか、一度自殺しようとしました。母がパートから帰ってきたとき、自分のお腹に包丁を当て、死にたいと号泣しました。
本当はどうしたの？何かあった？と聞かれたかったのです。褒められたかった。
現実はそうはいかず、大激怒されました。私に復讐したいの？！と。あの日の夜はやけに寒かった気がします。

中学一年生。虐められ、不登校になりました。
リスカをして怒られました。構ってちゃんなんでしょ、と言われるようになったのはこの時からです。
中学二年生。不登校はなくなりました。
オタクになり気持ち悪がられるようになりました。
中学三年生。自殺未遂をしました。
高校一年生。ここからが地獄の始まりでした。
煙草とかドラッグとかは流石にしてませんが、ありとあらゆる悪いことをしました。警察にもお世話になりました。悪い人とつるんだりもピアスも髪染めもメイクすらしてないので、そういう人には見えないのに。親に何度も怒られました。

母はおかしくなり、夜になるとあ゛ーーー！！！と叫んでいました。毎日怒鳴り、よく物を投げるようになり、叩いたり蹴ったり殴ったりするようになりました。流石に身の危険を感じるレベルになり、今は別居して父と二人で小さなアパートで暮らしています。

ずっと死にたかった。本気なんです。本気で死にたかった。何度も自殺未遂しました。彼氏がいて、とても優しい彼氏で、まだ一緒に生きていたくなり、結局死んでません。彼のことだから、もし私が死んだら彼も死ぬでしょう。そんな人です。彼も世間に希望を持ってませんでした。


一昨日、一ヶ月ほど前の悪事がバレて、父にもほぼ見捨てられました。ずっと話してません。大人になったら縁切るそうです。お前を信じた俺が馬鹿だった、お前はクズだ、のたれ死んでしまえ、と言われてしまいました。

自分でも自分がクズだと思います。もう生きている価値ないです。そうです、全部私が悪いんです。嗚呼なんて愚かなんでしょうか、全て自分が悪いのです。

悪事というのはネット上の水商売の類であると解釈して貰えば結構です。親にスマホを確認されてバレました。何度もしました。親に物を買ってもらうことより、そうやってお金を稼ぐほうが精神的に安心できました。また、そういう目でも良いから、生きてるだけで認められたかったのです。

過食嘔吐もしました。最近治りました。お金もかかるし汚いしで、潔癖症の親には耐え難かったと思います。

私は生きてると様々な人に迷惑をかけます。承認欲求が強いのです。毎日首を括ろうとすることばかり考えます。罪を償うことから、辛い現実から、受験から、親から逃げたくてたまりません。私には逃げ癖と虚言癖があります。なんらかの理由をつけて、楽な方、楽な方へと傾きます。今のこの小瓶も、自分の悪事を正当化しているだけな気もしてきました。もう、自分のようなカスみたいな人間は死ぬべきなのだと思います。親以外にはほぼ迷惑かけませんでしたが、親を傷つけ過ぎました。どうすればいいでしょうか、どうすればこの罪を償えますか？許されたいだけです。

ごめんなさい、気持ちを吐き出したかっただけです。他の人に言って面倒に思わせたりしないので、その代わりここで解消させてください。受け入れてほしいとも慰めてほしいとも思いません。だいぶすっきりしました。世の中にはもっと辛い人もいるもん。
ここまで読んでくださる方はいらっしゃらないと思いますが、もしもいらっしゃったら優しい方です。ありがとうございました。