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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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もう動けない もう笑えない もう話せない 明日の朝にはまた スイッチをいれて 昼にはいつも通りの私 夜にはまたいまの私
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もう動けない
もう笑えない
もう話せない
明日の朝にはまた
スイッチをいれて
昼にはいつも通りの私
夜にはまたいまの私
いつまでこのサイクルで
まわっていくのか
大きく揺れ動かないように
ロボットを目指して
やっとうまくいってきたのに
生きた感じなんて
だせないでしょ
元気?とか
どうしちゃったの?とか
やめてよもういいでしょ
最大限に義務はやったよ
そこから先も全部
伝えなくてはいけないの
もう疲れた血が見たい
名前のない小瓶
19343通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
蒼くなりたい
なんで心の疲れは認めてもらえないんでしょうね。
家で動けなくなってうずくまってる自分が今の本当の自分なのに外に出るときは平気なふりをしないといけない。
もう、お互い疲れましたね
ななしさん
だから1人でいたいんだよ。
誰かといると笑ってなきゃならないから。
ななしさん
無意識に自分のキャラを作ってしまう。
死にたい。
消えたい。
ななしさん
私も外に出るとに無意識に自分にスイッチを入れます。帰ってきて鎧を脱いで、あまり直視したくないけど弱い自分だけが残って。
私も人生に疲れた、あなたもお疲れ様
ななしさん
元気ですか?
元気ではないですか??
ゆっくり休める場所はありますか?
逃げられたらいいね
逃げてもいいと思う
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
流したつもりの小瓶が流せてなかったらしい。
考えすぎてしまう自分が好きじゃあありません。大学3年生です。私は中学の時からずっとあるスポーツを続けています。
結婚できませんでした。35歳になった女、振られちゃった
あーなんかもう死んでしまいたい。生きる意味がわからない。毎日つらくてどうしようもないような不安におそわれて。死にたくないけど生きるのも嫌で。
全部私が悪いし、食欲がでない。大学の勉強むずいし、両親と兄も私の勉強してる分野と違うので、相談できない。家にいても、あまり心が休まらない。常に責められているような感じ。
私の親が不倫してました
会社を辞めたあの人、お願いだから、幸せに生きていて欲しい
同棲している恋人からのモラハラ。もう少しで4年目。複雑な事情があって、あと1年はこのまま身動きが取れない状況
おぼえてるこいる?
たいせつなひとにすぐに会えないって、触れられないって、こんなにどうしようもなく寂しいんだ。
夜中のときの親が怖い。早く寝ろ早く寝ろうるさいんだよマジで。頭ごなしにとやかく言ってくんなや。
なんでか分からないけど辛い。なんか、心の奥を鷲掴みされてるような感覚で、つらいんです。他にも、急に何もかもが嫌になることもあるんです
頑張っている自分が嫌い。といいつつ頑張ってることなんてないに等しいけど。上(天才)ばっかり見過ぎて、あの人は同じ期間であんなにできてるんだなって思って
え、むつ氏特装版売るんスカ?先着100名サイン付き?欲しいに決まっとるがな...んなもん。
忘れられなかった。最愛のあの人を忘れられるわけなかった。喧嘩別れなんて、それが最後だなんて、後悔しか残らない。忘れたかったのに。そのためにたくさんの事をしたのに
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小瓶を流す(書く)ことができない不具合(2024.5.9)
「届いたお返事」を全員が見れるようにしました。(2024.5.8)
お問い合わせのお返事の修正ができました(2024.4.17)
お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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