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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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ありのままの自分を愛して貰うのは、難しい。でも、偽った自分を愛して貰うのは、息苦しい
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ありのままの自分を愛して貰うのは、難しい
でも、偽った自分を愛して貰うのは、息苦しい
それだけ、。
名前のない小瓶
156521通目の宛名のないメール
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小悪魔_kakm_
僕は宮嶺のありのまま好きだって
何度も言ってるし(((は?
ってか、偽ってる宮嶺好きじゃないもーん
僕は宮嶺のありのままが大好きだから
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小瓶主さんの他の小瓶
えっと、はじめましてなんで自己紹介っつーか、気分でしようかなと( 宛メ始めたばっかなんで、仲良くしてもらえると嬉しいな
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
まだ頑張れるよ!とか励まさないで
生きていかなければならない。たとえ生きていることに納得できなくても。生きている意味が分からなくても。自分のことがこの世で一番嫌いでも
頑張っている自分が嫌い。といいつつ頑張ってることなんてないに等しいけど。上(天才)ばっかり見過ぎて、あの人は同じ期間であんなにできてるんだなって思って
久しぶりのマチルダ先輩に励まされた今日この頃。 最善を尽くすのも大事だけれど、取り敢えずマシになればいっか、って思える。 というかもう11年前なのか。 時の流れが怖い。
最近周りの人が私にかくれていろいろ言っているように感じる。私が自意識過剰なだけかもしれないけど、ちょっと気になる。
同棲している恋人からのモラハラ。もう少しで4年目。複雑な事情があって、あと1年はこのまま身動きが取れない状況
生理二週間前になると決まって精神異常が起こり出す。今日は頑張って準備したのに軽い鬱症状なのか全部が嫌になって外に出られなくなった。
綺麗な世界。
HSPだから恋愛できない。普通の女の子に産まれたかった。話が合わなくて友達と恋バナできない
ただいま。久しぶりにこのサイトに戻って来ました。自分の流した小瓶を読み返すと本当に危なかった時期がすぐにわかりますね
家族のためにがんばれなくなった。もう何もしたくない。少し前まではお金がなくても楽しませるためにがんばれていたのに、今は家族と過ごすのも苦痛。
ずっと1人で
素晴らしいぐらいに俺はかまちょな事に気がついた。
生きる意味とは。最近、生きる意味がわからない。努力した先にあるのはより大きな努力すべき壁。「努力は必ず報われる」訳ではないことを最近知った。
言葉一つで
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