結局ダメだったじゃんと言ってた母。何をやるにも評価で、ゼロか100。出来たことは褒めてくれたけど所詮条件付きの愛だった。

何をやるにも評価で
ゼロか100
何か始めようとすると前やっても結局ダメだったじゃんと言っていた親
出来たことは褒めてくれたけど所詮条件付きの愛だった
ただ私をコントロールしたかっただけの親、出来ないと分かると勝手に男作ってスマホだけ見て子供の話は聞かなかった
何も寄り添わない。私が苦しんでも、遺書を笑って破る親。
あの人、本当に毒親だったんだなぁ

愛されない思い出というだけで、
すごく寂しいし、自分の存在が朧げだ

何やっても100点じゃなかったら
ダメなんだろうなって怖くて怯んで

頑張っても、100点出せなかった自分をせめて
結局ダメだったじゃんと親が頭の中で言う

私の父親にも言ってたこと
幸せが遠いなぁ
認知療法とやらをやってるけれど、
やっぱり偏ってしまう

親を理解しなくてもいいや
放っておけばいいや
そうしなきゃね。
頭の中から追い出さなくちゃね
理解を止める
優しい人は、いつも共感しようとしちゃって傷つくんだよ
何でこの人は私を傷つけるんだろう？とかね。

でも共感も理解もやめて、あぁもう無理なんだなって放り投げて諦めたって良いや。その人が嫌いなら。理解できないまま接したって良いや。
理解されなくたっていいや。
しょうがないんだ。私とあの人も歩む人生、親も違うんだ。悲しいけどね。

子供は母体から栄養を貰う側。ある意味受け身だから、愛が欲しくなるのだって正常だ
一方親は違う。臍の緒を切った時から子供を突き放す。能動的な行為が苦手な親は、親になりきれない。義務感でしか接することが出来ないんだ。

愛情ってその人のありのままを認めること。親は自分でそれができなかったから、私にもできなかった。他者評価を期待する自分の投影が私だった。

安心が欲しい。ただ優しい気持ちが欲しい。
優しい人間になりたかった。弱いから、大嫌いな親みたいになって。しがみついてた。

私から臍の緒を切らなきゃならないんだ。悲しいけど、もう二度と愛してもらおうとか認めてもらおうとか褒めてもらおうなんておもわない。私は私を褒められるからもういいよ