宛名のないメール

怒られて
怒鳴られて
蹴られて
罵倒されて
考えが浅すぎるって
自分のことしか考えられないって

それでも家族かよって、

気持ち悪い吐きそう、
息が苦しい、呼吸が、できなく、なる、

くる、しい、きもちわるい、
はきけが、する、いきがうまく、できない、
くるし、い、つらい、う、あ、せきが、
きもちわるいくるしいいきが、つらい、

しにたい
しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいきえたいきえたいきえたいきえたいきえたいきえたい

悲しい涙じゃなくて
ただ気持ち悪い消えたい死にたい僕なんかいなければいいのにって、
つらい涙がでてくる

こんな人間泣く資格すらないのに

考えが浅くて馬鹿で阿呆でクズでゴミでキモくて邪魔で人のことも考えられなくて自分のことしか考えられないこんなクソ人間生きてる意味ないのに

痛い頭が痛い手が痛い足が痛い喉が痛い神像が痛い心が痛い手が震える足が震える目眩がする吐き気がする

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

生きててごめんなさい

こんな家族がいてごめんなさい

幸せの邪魔をしてごめんなさい

死ねなくてごめんなさい

ごめんなさい

瑛玲

156159通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

春沙harusa　男だし

　僕に出会ってくれてありがとうございます

月稀乃　低浮上

瑛玲にぃは謝らなくていいよ。
痛いよね。苦しいよね。
瑛玲にぃはクソ人間なんかじゃないよ。
生きててくれてありがとう。
辛くても生きててくれてありがとう。
幸せの邪魔なんかしてないよ。
瑛玲にぃが居てくれるから幸せだよ。
泣いても、いいんだよ。

僕も死にたいと思うけど、

生きててほしい。

瑛玲にぃ愛してるよ。
大好き。

愛してる(愛、アイス)

私もほぼ同じ状況かな
っと思って、、、お返事させてね

私もいろいろ親からされた時
涙は出るけど
別に悲しい訳じゃなくて、
ただつらくって
ごめんなさいって言う気持ちが
溢れ出しちゃうんだよね

あ、違うワイって思ったらごめん

私も生きててごめんなさいって
思わなくなることはないと思うけど

生きててよ

一緒に生きよう？

お互い辛いことがあるから
支え合えることができるよ

私は君のこと大好き

よる ym Re:S

生きていいよ
生まれてきてくれてありがとう
死ななくてよかった
生きててくれて、本当に良かったよ
泣いていいよ
こうやって伝えてくれてありがとう
瑛玲が居てくれるだけで、
本当に幸せだよ
生きててくれてありがとう
愛してる。
本当にさ、生きててくれてありがとう。

スズラン

謝らないで
家族さん、なかなか酷いこと言うね…
たまには逃げてもいいんじゃないかな、
死なないでほしい
生きてほしい
今日も生きてくれてありがとう
僕は瑛玲くんのこと大好きだよ

ななしさん

大丈夫、生きていていいんですよ。
つらいときは泣いてください。
嫌なことは吐き出してください。
我慢して抱え込むと余裕がなくなり
自分のことすら考えられなくなります。

生きていてくれてありがとう。
それだけで私は嬉しいですよ。

莉花(瑠、月、空、仁)

瑛玲が謝る必要ない。

瑛玲が泣く資格ないなら、自分なんてもっとないよ。
生きててくれてありがとう。

自分からしたら瑛玲がいてくれることが幸せ。

瑛玲は悪くない。

瑛玲さんの他の小瓶

記憶。俺はすぐ忘れられる人間だから、久しぶりにあった人にたくさん声をかけてもらえる人が心底羨ましい。俺なんて記憶の片隅にすら残ってない。どうしたら生きる価値ができるんですか。どうしたら生きたいって心の底から思えるんですか。どうしたら生きるのが楽になりますか。どうしたら生きてていいんだって思えるんですか。最近頑張ったこと

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

隣の家庭は狂っているらしい。そんな隣の家の子と仲良くなりたい。でも無理なんだろうな。普通に生きたいだけ。平凡すらも遠い。ただ人並みに仕事も恋愛もしたいだけなのに…介護、自分の病、過去のトラウマ。どうしてこうも重なってしまうのか学校休んじゃった。罪悪感えぐい ...しかも、担任怖いんすよ ... 05/05の出来事教師が気持ち悪い。理科の教科担任が気持ち悪いです。実験をして立ってたら後ろに先生がいて、お尻を触ってきました。頑張って整理整頓をしたんだ。自分の部屋と、リビングの一角。自分の部屋からやってあとから少しずつ整理していこうって。自分で考えてたのに。父親が勝手に手を出すからあーしんど。ほんま人間が嫌い。どうすれば人間を好きになれますか？祖父母からの嫌味…辛いです私のどうでもいい愚痴。自分、心が小さいかもとか価値観を押し付けちゃダメとは思うけどどうしてもむかつきます、、、推しのラッパーの「生きんのはだりぃ死ぬのは怖いスキルもねぇのに幾度もトライ」って歌詞を聞いて、ようやく私のぼんやりとした気持ちが言語化できた気がした。もっと上手くなりたい。安定して叩けるようになりたい。きれいな音が出せるようになりたい。かっこよく魅せたい。自在にフィルを入れられるようになりたい。負けへんし。誰にも、自分にも。敗けるわけにはいかへん。ある日のこと自分で言った自虐なのに、すごく傷ついた自分がいて、そのことに気づいてしまったとき、どうしたら立ち直れますか

ごめんなさい。怒られて、怒鳴られて、蹴られて、罵倒されて、考えが浅すぎるって、自分のことしか考えられないって、それでも家族かよって、気持ち悪い吐きそう、息が苦しい